Des nouvelles sensationnelles

De source sûre et on ne peut plus fiable, nous avons reçu une dépêche sensationnelle tout à fait surprenante mais qui, finalement, en tant qu'observateurs avisés de la société française ne nous surprend pas.

Il se murmure dans les milieux autorisés qu'une guillotine serait en voie de restauration. Les déçus du sarkozysme, et ils sont nombreux, s'apprêteraient à brûler ce qu'ils ont adoré. Ou plutôt à couper...

Sous la houlette du jovial Eric Woerth, enfermé dans des oubliettes depuis de longs mois et que l'on vient de relâcher pour l'occasion, on affûterait la lame du terrible engin pour la laisser choir sur la nuque de Nico 1er le 6 mai au soir quand il n'y aura plus lieu de s'abaisser devant lui pour s'attirer ses bonnes grâces.

Les tabloïds anglais, jamais en retard d'une information, annoncent que le bourreau désigné pour exécuter la sale besogne serait une bourrelle. Carlita 0ème elle-même. Nous en frémissons d'horreur même si son visage de plus en plus félin, force est de le reconnaître, nous interroge depuis pas mal de temps. Serait-elle en pleine mutation accélérée sous l'effet de la pollution environnementale élyséenne? Nul ne le sait. Un nouveau défi pour nos chercheurs.

En attendant, il paraît fort probable, nous avons croisé nos sources, que c'est bien elle qui lâchera le couperet. SonMari lui avait promis une surprise. Il n'a pas tenu parole. Dimanche 22 avril, il est rentré à la villa Montmorency sans l'éponge magique avec laquelle elle comptait bien s'initier au ménage. Un rêve d'enfant brisé.

Et comme une carrière de fin de règne chez Damart, Daxon ou Afibel ne la tente pas, la pauvrette n'a guère le choix.

Ca y est! La chasse au trésor organisée dans le Royaume depuis de trop longs mois touche à sa fin. Il était temps car nous en aurions presque oublié l'ardoise qu'il va falloir régler et qui s'alourdit de jour en jour au point de nous drachmatiser les grandes vacances ou de nous peseter lourdement sur la conscience pendant longtemps. Dépensiers et frivoles, nous avons fait preuve d'une inconsciente amnésie durant quelques semaines au point de ne plus pouvoir supporter la tête d'un malheureux Béarnais qui n'a pas réussi à faire prendre sa sauce.

Mais Madame Angela MERKEL et Monsieur Marché FINANCIER veillent au grain et nous attendent au tournant lundi 7 mai, à 7 heures tapantes. On ne rigole pas chez les Teutons Macoutes.

Mais ce qui nous inquiète le plus à l'heure qu'il est pile poil exactement à l'instant T, c'est une soudaine vision d'horreur. Nous avons les résultats grâce à nos extraordinaires facultés médiumniques. Nicolas DUPONT-AIGNANT frôlerait, contre toute attente, les 50% dès le premier tour. Nous vous livrons l'information au mépris de la loi. Les amandes, surtout réduites en poudre, ne nous font pas peur.

Il est clair que si cet obscur candidat s'empare du pouvoir, nous verrons disparaître de nos écrans des confrères qui ont décroché haut la main le label BBC + (bobo canal +). Label que nous ne sommes pas prêts de décrocher pour notre part et dont nous rêvons.

Exit le souriant Jean-Michel ANTIPATHIQUE et ses 40 000 euros mensuels.

Exit le bienheureux Michel-Denis SOT et ses 100 000 euros mensuels.

Exit la pétillante et vive Ariane FUSEE née ALAMASSE et ses maigres 25 000 euros mensuels.

Grâce à cette révélation illégale, vous avez encore le moyen de maintenir ces malheureux à l'antenne qui pourraient se retrouver à la rue si NDP grimpe sur le trône. Pas une minute à perdre au nom de la liberté de l'information.

Que cette fin de règne est triste! S'est-on seulement demandé ce qu'allaient devenir les courtisans et courtisanes de notre monarque déchu si sa tête tombe le 6 mai?

Où la fringante Nadine MORANO ira-t-elle désormais exhiber ses cuissardes? Comme votre curiosité est insatiable et que nous ne rechignons pas à travailler toujours plus pour vous satisfaire, nous vous livrons une fois de plus nos exclusivités.

Eh bien, ça y est, le bail est signé. La Lorraine ouvrira sa boutique le 7 mai. "Chez Nadine". Alimentation générale. Il y aura Toul ce qu'il faut pour résister aux marchés financiers qui vont nous replonger dans le rationnement. Une bonne adresse à retenir. Nadine saura se montrer généreuse et affable.

À Saint-Quentin, Xavier BERTRAND, lui aussi se reconvertira dans le petit commerce de proximité. Voilà quelques mois déjà qu'il s'essaie, dans le plus grand secret, à désosser des carcasses, à découper la viande. Sa passion: bourrer les boyaux des cochons avec de la chair à saucisse. Il accueillera donc sa clientèle dans une boucherie-charcuterie et si tout va bien, il développera un rayon traiteur.

Laurent WAUQUIEZ qui a sorti un CD intitulé "Les filles d'Yssingeaux" dont personne n'a entendu parler, renonce à une carrière artistique. Il s'installera au Puy en Velay où il dirigera une petite agence bancaire "Nouvel Oxygène" du nom de son micro-parti. Il ne prêtera de l'argent qu'à ceux qui en ont déjà. La dette, ça va bien, ce simple mot lui donne de l'urticaire. C'est un grand sensible qui fait tout ce qu'il peut pour ressembler au peuple mais c'est très dur.

Idem pour son presque jumeau linguistique qui s'exprime avec le même phrasé, Benoist APPARU. Ce dernier est déjà embauché par une grosse entreprise immobilière pour laquelle il sillonnera les routes de France dans une 2 CV équipée d'un moteur de Ferrari. L'actuel ministre du Logement connaît bien son sujet et compte devenir le meilleur vendeur d'un tout nouveau concept résolument moderne: la maison en carton. Nous vous rassurons, les escaliers ne seront pas en papier sauf si un ingénieur habile, mais nous en reste-t-il encore, parvient à donner à ce matériau de scribouillard un minimum de solidité. Nous songeons à Bruno Le Maire qui peine à trouver sa voie et n'est pas loin de sombrer dans la dépression.

Restent les Baroin, Pécresse, Kosciusko-Morizet, Rosso-Debord... Nous vous ferons part de leurs projets dans un prochain article.

On vient d'annuler la chambre royale réservée pour Sa Majesté à l'hôpital américain de Neuilly. Au passage, nous en profitons pour signaler à l'empereur de Suisse Alain De Long, qu'il pourra profiter de cette suite laissée vacante quand bon lui semblera. Nous savons de source sûre qu'il est un habitué des lieux, n'est-ce pas Alain ;-)

Requinqué comme le petit lapin Duracell, notre souverain a le vent en poupe. Craignant une dépression post electorum suite à une défaite, l'attentive Carlita avait retenu une suite avec soins intensifs dans une unité spécialisée créée pour l'occasion. La modeste petite mère du peuple a peur que son petit mari meure au pouvoir mais encore plus qu'il ne finisse SEF (Sans Elysée Fixe).

Mais ouf, l'affaire est bien engagée pour un nouveau quinquennat. Heureusement, la populace a la mémoire courte et un faible pour les camelots qui font le spectacle dans les foires. Il faut bien reconnaître à Nico 1er un talent tout particulier pour les comédies politicales. D'ailleurs pour ceux qui l'ignoreraient encore, nous confirmons ce jour suite à des tests ADN que nous avons pu faire faire, ici tout est scrupuleusement vérifié, que notre roi est bien le fils caché de Louis de Funès. Bon sang ne saurait mentir.

Allez Nico, vas-y, on va t'aider à remonter sur le trône. On demande à la foule de pousser le plus fort possible. L'homme est court sur pattes et le siège est immense même si on lui a scié les pieds pour des raisons de commodité bien naturelles.

On voudrait nous faire croire que notre roi va déclarer ce soir sur la plus grande chaîne européenne qu'il est candidat à sa propre succession. Ceci est totalement faux. C'est de la désinformation.

Cette nuit, le monarque a débarqué dans nos locaux pour nous offrir la primeur de ses propos. Nous avons beau joindre tout l'etablishment de l'appareil médiatique qui a pignon sur rue, on ne nous écoute pas.

Les quelques privilégiés qui passeront par là seront donc servis en premier. Voilà en intégralité ce que Nico 1er nous a confié:

" Non mais vous croyez vraiment que je vais le quitter mon trône pour le refiler à un type qui a un nom de pays étranger? D'abord, Carlita ne le supporterait pas. Elle m'a épousé pour être sacrée reine de France même si, bien sûr, elle lorgnait du côté de Washington mais rien n'y a fait. Barack est trop accrochée à sa Michelle.

Quant à notre petite Giulia, elle mérite bien de grandir dans les ors et les fastes du palais. Elle est trop petite pour être jetée du jour au lendemain, comme une pauvresse, dans la villa Montmorency du XVIème avec pour seul horizon des vacances obligatoires au Cap Nègre chez Mamie Marisa. Ce serait vraiment trop mal démarrer dans la vie. Pour ma part, j'adore courir à droite, à gauche pour papoter avec les puissants de ce monde. Je vais donc m'employer à écraser davantage la populace. Des salaires de Chinois, ce serait bien suffisant pour me permettre d'avoir un peu plus de pouvoir et faire remonter le pays au moins sur une des trois marches du podium. Cinquième puissance mondiale, ça ne me plaît pas. Je nommerai Patrice CIPRELLI premier ministre, le mari de Jeannie LONGO, il sait y faire pour la médaille d'or.

Je sais que mes fidèles sujets sont sensibles et se feront un plaisir de renouveler mon bail.

De toute façon, s'ils s'y refusent, j'aggraverai encore la crise dans les jours qui viennent. C'est très facile à faire. Bon, ça, c'est du off bien sûr."

Et paf, il nous envoie une tape de pote dans le dos. Le off, nous ne mangeons pas de ce pain-là. Maintenant que vous savez tout, vous pourrez regarder d'un autre oeil sa petite prestation sur TFone.

Bravitant la loi salique, en vigueur dans notre doulce France, cher pays de notre enfance, Ségolène, au nom prédestiné qui sonne comme une pièce d'or, a bien failli devenir la souveraine de notre beau et puissant royaume.

Las, traîne-misère que nous sommes, nous n'avons pas su lui délivrer le blanc-seing qui l'aurait portée au palais.

Dire qu'avec sa foi chevillée au corps, elle projetait de le transformer en une cathédrale ouverte à tous. Il était prévu d'installer les Restos du Coeur derrière l'autel et c'est Pierre Bergé qui devait assurer l'approvisionnement.

Notre basse condition ne nous permet pas d'accéder aux intentions divines du Créateur qui ne pense qu'à notre bien sans que nous puissions bien comprendre les schémas complexes qu'il élabore. C'est pourquoi nous ne comprendrons jamais pourquoi il nous a offert Nico 1er.

Ainsi, Ségolène va devenir bientôt une fille de La Rochelle parce qu'une fille de Lejaby, non décidément, ça ne la tente pas.

Comme la brunette qui pleurait sa rose perdue dans les haubans, elle armera un bâtiment ou plutôt une voiture électrique de chez Heuliez pour partir à l'assaut d'une législative qui la mènera vers un autre destin, loin du Chabichou qui a contribué à sa gloire.

On nous confirme bien en dernière minute qu'elle sillonnera les rues de La Rochelle au volant de la Mia dont elle maîtrise parfaitement la conduite. Une allure royale, jugez-en par vous-même:

http://www.segoleneroyal-meag.com/article-segolene-royal-...

Chouchou ne décolle pas. Il n'en finit pas de se déclarer. Il ne sait pas trouver les mots qu'il faut pour nous dire qu'il nous châtie bien parce qu'il nous aime bien. Il a voulu nous pousser la chansonnette en déclamant " le mal-aimé" de feu Claude FRANCOIS mais sa prestation n'a pas convaincu. Même à l'Eurovision, on n'en a pas voulu.

Alors Carlita s'est levée ce matin du pied droit. D'ailleurs maintenant, elle a deux pieds droits et dort toujours du côté droit du lit. Elle a enfin compris qu'il lui fallait garder son immense fortune pour elle toute seule au lieu de faire semblant de vouloir la partager avec les pauvres.

S'il y a un artiste dans la famille, c'est elle. Et s'il faut une artiste pour occuper le devant de la scène pendant les cinq années qui viennent, elle fera don de son corps tout entier au pays. Cela ne l'effraie pas, elle en a vu d'autres. La serpillère beigeasse qu'elle arborait depuis ses relevailles, poubelle. La dauphine Giulia, sevrée illici presto.

Il est temps de rechausser les escarpins, enfin les ballerines, car on lui a donné un mari, mon Dieu, quel homme, qu'il est petit. Parfois, elle le perd dans son grand lit.

La guitare et c'est parti. Sur toutes les chaines de télévision, ce soir, Carlita annoncera sa candidature en chanson. Au moins, elle ne nous cassera pas les oreilles.

N'écoutant que son talent personnel, foin des communicants, dans un décor champêtre avec des angelots d'amour en arrière-plan qui clignoteront dans les arbres, elle entonnera le Toi du Moi qui sera l'hymne de sa campagne. Les paroles de cette mélodie tiendront lieu de programme. Laquelle mélodie est une composition ancienne de Sa Grâce. Ignares que nous sommes en musicologie d'Etat, nous venons de découvrir l"aimable compliment. C'est un enchantement pour un pays qui s'enfonce chaque jour un peu plus dans la déprime.

Carlita est pleine aux as, comme nous l'avons déjà dit. Contrairement à son époux qui rêve en allemand, la fine mouche n'a d'yeux que pour le modèle monégasque. Nous adhérons sans sourciller.

Adepte comme Ségolène de la démocratie participative qui met l'imagination au pouvoir, elle nous invite à compléter sa longue, très longue chanson.

Pour les incultes de notre trempe, nous livrons un court extrait pour qu'ils puissent bien saisir le concept.

Tu es l'envie et moi le geste, toi le citron et moi le zeste,t'es le bouquet, je suis les fleurs, tu es l'aorte et moi le coeur, tu es le verre, je suis le vin, tu es la perle et moi l'écrin... etc, etc.

Nous avons saisi ça et là quelques formulettes et vous invitons à faire turbiner votre fameux pouvoir de création dont le pays manque tant. Un poste de député est à la clé pour les vainqueurs. Attention, ne trichez pas, il faudra apporter des preuves de votre bonne foi. La première partie a été écrite par Carlita, à vous de trouver la vraie suite. Nous vous livrons même quelques indices. C'est parti:

Tu es le divan, moi.......... non ce n'est pas le napperon au crochet de Mamie Bruni

Je suis le thé......... non, ce n'est pas le sachet

Tu es le sang et moi.......... non, pas la seringue

Tu es les fesses.......... attention, on reste poli

Bonne chance à tous. Député comme job, c'est vraiment bien.

Chaque soir, notre Roi s'auto-congratule devant un divin portrait de lui-même peint par son propre père.

Je suis le meilleur. Je n'y suis pour rien. Je suis né comme ça. Merci Dadu.

Je suis le plus beau. Même Angela MERKEL me court après, c'est dire.

Je suis le plus intelligent. J'ai 5 ou 6 cerveaux bien irrigués pour moi tout seul. C'est Carlita qui l'a dit et encore elle ne les a pas tous vus la mignonne.

Je suis le plus courageux. J'ai déjà sauvé le monde plusieurs fois.

Je suis le plus sportif. Je mouline partout où je me trouve: vélo, gymnastique faciale, haltères, musculation du périnée.

Je suis le plus riche. Je n'ai rien dit à personne mais avec les enveloppes de Liliane j'ai investi dans un paradis fiscal. Je vous raconte pas le pactole.

Je suis le plus cultivé. Je connais par coeur les oeuvres de Marc LEVY, Guillaume MUSSO et Katherine PANCOL, les trois plus gros vendeurs.

Je suis le plus croyant. J'ai foi en mes mensonges et je suis le seul.

Je suis le plus fort. J'ai battu mon pote Brice au bras de fer parce que Brice c'est un vrai ami et il me laisse gagner.

Je suis le plus malin. J'arrive à manger mes chocolats en cachette dans les toilettes. Carlita n'y voit que du feu. Après, je peux m'enfiler tranquillement les yaourts à 0% qu'elle me donne à la cuillère.

Je suis un père génial. J'ai voulu offrir la présidence de l'EPAD à mon Jeannot qu'a pas les compétences pour mais il y a des méchants qu'ont rien fait qu'à m'en empêcher.

Mais je suis le plus petit et ça, mon Dieu moi-même, je me supplie d'y remédier.

Amen.

Rama YADE n'est pas noire. La preuve par l'image, une fois de plus. Une photo ancienne que nous avons pu récupérer. Nous ne donnerons pas nos sources.

Pourquoi ce subterfuge?

Au nom de la diversité et de l'ouverture, notre roi devait intégrer dans son cheptel des femmes et des âmes damnées issues du camp adverse.

Tout cela pour montrer à son peuple qu'il a bien intégré le mot fraternité contenue dans la devise nationale. On s'aime tous malgré nos différences, on se kiffe grave à mort. C'est la fête de la Fédération version 2007.

L'équipe au complet, Nico 1er et vraisemblablement dernier, ses fils sont bien décidés à garder leur propre prénom, s'aperçoit, mais un peu tard, qu'il n'a pas son quota de Noirs. Dans la précipitation, il demande à Rama YADE, qui s'appelle en réalité Stéphanie MARTIN, de lui faire du Mickaël JACKSON à l'envers.

Sitôt dit, sitôt fait. La jeune arriviste, qui ne recule devant rien, s'est enduite de cirage, dans un premier temps, pour parer au plus pressé. Puis, la technique aidant, elle s'est octroyée les services d'un génie, alors méconnu de la production esthétique, le désormais célèbre Jean-Claude MAS.

Il a pratiqué des injections de pétrole brut pour une pigmentation définitive. Une intervention magnifiquement réussie il faut le reconnaître.

Sans nos talents d'investigation poussée dans des domaines jamais explorés par nos frileux confrères, avouez que vous n'auriez pas imaginé pareille supercherie...

C'est trop de bonheur. Nous sommes complètement émoustillés. Après une longue période d'approche, l'Allemagne vient enfin de demander la main de notre pays. Les bans seront publiés à Bruxelles afin que nos amis communautaires puissent prendre connaissance de cette union qui nous émeut aux larmes.

La cérémonie religieuse se déroulera dans une église luthérienne sans prétention construite en tôle galvanisée, située près d'une gare pour que nous puissions jouir d'emblée du charme teuton qui nous attend.

En revanche, pour des raisons d'équité, le mariage civil aura lieu dans la galerie des Glaces du château de Versailles.

Le repas de noces sera consistant. Rien de tel qu'une bonne choucroute accompagnée d'un succulent jarret de porc salé. On évitera la bière pour faire couler à flots les vins français les plus chers. Egalité toujours. Mais on ne se refusera pas un petit "Schnaps" avant de s'élancer sur la piste de danse.

C'est l'orchestre d'état de Munich qui assurera l'animation, le Bayerrisches Staatsorchester, excusez du peu, qui, pour l'occasion, a accepté de jouer les musiques traditionnelles des tavernes bavaroises. Entrainez-vous pour exécuter un pas déterminé qui martèle bien le sol.

La soirée s'achèvera par un spectacle pyrotechnique. Jean-Michel JARRE et David GUETTA, sous la direction de Jean-Paul GOUDE, nous offriront une dernière fois l'esbroufe si délicieusement tricolore sur laquelle il faudra faire une croix au sein de notre nouveau couple.

Pas de voyage de noces. Notre époux germain a jugé la dépense inutile.

Dès le lendemain, wir werden daran arbeiten. Ah oui, il va falloir se mettre à ça aussi. Si certains envisagent déjà le divorce, qu'ils préviennent au plus vite.