Des nouvelles sensationnelles

De source sûre et on ne peut plus fiable, nous avons reçu une dépêche sensationnelle tout à fait surprenante mais qui, finalement, en tant qu'observateurs avisés de la société française ne nous surprend pas.

Il se murmure dans les milieux autorisés qu'une guillotine serait en voie de restauration. Les déçus du sarkozysme, et ils sont nombreux, s'apprêteraient à brûler ce qu'ils ont adoré. Ou plutôt à couper...

Sous la houlette du jovial Eric Woerth, enfermé dans des oubliettes depuis de longs mois et que l'on vient de relâcher pour l'occasion, on affûterait la lame du terrible engin pour la laisser choir sur la nuque de Nico 1er le 6 mai au soir quand il n'y aura plus lieu de s'abaisser devant lui pour s'attirer ses bonnes grâces.

Les tabloïds anglais, jamais en retard d'une information, annoncent que le bourreau désigné pour exécuter la sale besogne serait une bourrelle. Carlita 0ème elle-même. Nous en frémissons d'horreur même si son visage de plus en plus félin, force est de le reconnaître, nous interroge depuis pas mal de temps. Serait-elle en pleine mutation accélérée sous l'effet de la pollution environnementale élyséenne? Nul ne le sait. Un nouveau défi pour nos chercheurs.

En attendant, il paraît fort probable, nous avons croisé nos sources, que c'est bien elle qui lâchera le couperet. SonMari lui avait promis une surprise. Il n'a pas tenu parole. Dimanche 22 avril, il est rentré à la villa Montmorency sans l'éponge magique avec laquelle elle comptait bien s'initier au ménage. Un rêve d'enfant brisé.

Et comme une carrière de fin de règne chez Damart, Daxon ou Afibel ne la tente pas, la pauvrette n'a guère le choix.

Oui c'est facile et nous ne nous livrerons pas à pareille marmelade d'autant plus que nous n'avons pas la recette.

Mais enfin, cet homme, ce saint pédagogique qui trouve le moyen d'être disponible pour ses 10 000 élèves en se faisant passer pour un marsupilami mérite un traitement médiatique à la hauteur de son talent.

Non, nous ne croyons pas que l'autopsie n'a pas permis de révéler les causes de la mort du pote Ritchie et nous le clamons haut et fort.Ceci est un complot.

La police mène-t-elle correctement son enquête? Elle sort d'une série américaine, un petit tour et puis s'en va. Circulez, y a rien à voir. Pas à nous! Permettez-nous de douter. La meilleure preuve: BFM TV et i> TELE n'ont fait aucune édition en continu 24H sur 24 avec des envoyés spéciaux dépêchés en urgence sur les lieux et intervenant toutes les cinq minutes pour dire qu'ils n'en savent guère plus qu'il y a cinq minutes.

C'est un scandale d'Etat.

A-t-on cherché à savoir si Nafissatou DIALLO faisait le ménage dans le secteur? On attend toujours que Laurence HAIM mène une enquête poussée sur cette question cruciale.

L'homme a été retrouvé nu. Un indice de la plus haute importance. À ce propos, nous ne saurions trop vous recommander de dormir vêtu(e) d'un pyjama d'excellente qualité quand vous êtes seul(e). Imaginez le tableau si on vous retrouve mort(e).

On nous laisse donc en plan, sur notre faim. Pas de scénario à la déessecamanie. Rien.

Elucider cette dramatique affaire éclabousserait gravement l'un des prétendants au trône de France dont le tirage au sort se fera en deux tours, n'oubliez pas.

Nous ne pouvons en dire plus pour le moment sans risquer de déposer le bilan de notre TPE mais à la moindre information exclusive, qu'elle soit en pâte ou en gelée, vous nous retrouverez sur ce coup.

Avez-vous noté l'admirable visage statufié dans la douleur de notre reine Carlita 0ème lors de l'office organisé à la synagogue Nazareth en hommage aux victimes de la tuerie de Toulouse le lundi 19 mars?

Nous pouvons vous révéler aujourd'hui même le secret de cette technique de dermatologie dramatifiante.

Tout d'abord, il faut dégager les cheveux habituellement épris de liberté qui donnent un look naturel d'artiste prête à rejeter en arrière les mèches rebelles. Pour cela, figez la chevelure avec trois tonnes de laque afin qu'elle se tienne au garde-à-vous pour sublimer le masque quasi mortuaire qu'il convient d'offrir aux caméras en la circonstance.

Vous n'êtes pas une vedette médiatique? Qu'à cela ne tienne! En cas de décès de votre belle-mère par exemple, vous pouvez obtenir vous aussi cette apparence confite dans le malheur en nous passant commande sur notre site commercial: www.liftamère.com. Nous sommes sur tous les fronts. Le produit qui glacera votre bobine est un savant mélange de cire et de gel islandais puisé directement dans les glaciers. Il s'utilise avec un rouleau sculpteur cryo-pétrifiant.

Attention, nous vous mettons en garde. L'effet, qui a l'avantage, d'être immédiat, ne dure que quatre heures. Passé ce délai, soit vous relâchez vos muscles faciaux et vous pouffez un bon coup en songeant à la fin tant attendue des repas dominicaux en famille, soit vous en remettez une couche si la cérémonie s'éternise.

Si une crémation est prévue, restez en retrait, ce baume ne supporte pas les températures élevées.

Finies les chansons caritatives faciles qui produisent des ricochets pour s'offrir une bonne conscience.

Enfin, une star française va donner de sa personne pour réparer une injustice à laquelle notre Roi si fort n'a toujours pas pu apporter de solution. Selon les prédictions des sondologues, son sort est presque plié. En mai, Carlita fait les valises.

Et pendant ce temps-là, Florence CASSEZ croupit dans les geôles mexicaines. L'accueillir à bras ouverts, à Villacoublay, le 21 avril ferait pourtant son petit effet. Visiblement, notre monarque ne s'en soucie guère pour le moment au point que la jeune femme en a été réduite à souhaiter une bonne année à Hervé MORIN et ça c'est complètement vrai. Une preuve irréfutable de son innocence, du caractère insconscient d'une personne naïve qui ne mesure pas bien la réalité des évènements.

Venons-en au fait. Femme de courage, comblée de tout côté mais aussi en quête d'aventure dans un univers trop parfait, Vanessa PARADIS vient de proposer à Felipe CALDERON de prendre la place de la malheureuse Florence. Demande acceptée sur-le-champ. Ni une, ni deux.

Joe le taxi vient d'embarquer à l'instant la compagne du Pirate des Caraïbes dans un long périple qui la mènera à Tepepan au sud de Mexico.

La question se pose: laissera-t-on un tel trésor national (en couple avec un Américain célèbre ce qui augmente sa petite valeur frenchy d'un triple A) pendant soixante ans derrière des barreaux exotiques?

La laissera-t-on vivre de divines idylles avec des co-détenues qui feront rien qu'à vouloir lui piquer Johnny Depp quand il viendra lui rendre visite au parloir?

Ay, caramba.

Dernière minute: Un collaborateur nous alerte. Florence ne serait pas aussi crédule qu'elle en a l'air. À lire de toute urgence:

http://www.lexpress.fr/actualite/indiscrets/le-vrai-faux-...

Maintenant que Dame SINCLAIR a repris une petite activité pour voir un peu moins la tête de son célibrissime époux, l'homme mène une vie plus tranquille.

Ebloui par sa propre marionnette des Guignols, il s'est fait tailler une robe de chambre identique, avec un joli motif léopard, et traîne toute la matinée après un copieux petit déjeuner. Une soupière de Chocapics, un broc de crème anglaise, une pleine cocotte de Chantilly, un faitout de Nutella et des bouteilles de sirop d'érable à volonté.

L'ex-sauveur de la France a perdu son insoutenable légèreté. Son physique doit être plus que jamais en conformité avec son mental. Chez lui, tout s'est alourdi d'une façon vertigineuse.

Midi: il est temps de se remettre à table en compagnie de Dédé la Saumure et de Riri la Trompette.

Après-midi: il faut bien faire bouillir un peu la marmite. Anne l'a privé d'argent de poche pour trois mois. DS Cas est allé pointer à Pôle Emploi et on lui a trouvé un job de nounou à son domicile qui est très spacieux. Il est spécialisé dans la garde des grandes filles. On vient de lui confier la garde de Zahia DEHAR.

Avec elle, il joue aux petits chevaux, au Nain Jaune. Il a bien tenté une partie de Scrabble mais ce fut un échec. Il faut donner du temps au temps et y aller de manière progressive. Sa maman, qui la récupère chaque soir Place des Vosges, a bon espoir.

Sa fille est quand même entre les mains d'un brillant cerveau international.

C'est trop de bonheur. Nous sommes complètement émoustillés. Après une longue période d'approche, l'Allemagne vient enfin de demander la main de notre pays. Les bans seront publiés à Bruxelles afin que nos amis communautaires puissent prendre connaissance de cette union qui nous émeut aux larmes.

La cérémonie religieuse se déroulera dans une église luthérienne sans prétention construite en tôle galvanisée, située près d'une gare pour que nous puissions jouir d'emblée du charme teuton qui nous attend.

En revanche, pour des raisons d'équité, le mariage civil aura lieu dans la galerie des Glaces du château de Versailles.

Le repas de noces sera consistant. Rien de tel qu'une bonne choucroute accompagnée d'un succulent jarret de porc salé. On évitera la bière pour faire couler à flots les vins français les plus chers. Egalité toujours. Mais on ne se refusera pas un petit "Schnaps" avant de s'élancer sur la piste de danse.

C'est l'orchestre d'état de Munich qui assurera l'animation, le Bayerrisches Staatsorchester, excusez du peu, qui, pour l'occasion, a accepté de jouer les musiques traditionnelles des tavernes bavaroises. Entrainez-vous pour exécuter un pas déterminé qui martèle bien le sol.

La soirée s'achèvera par un spectacle pyrotechnique. Jean-Michel JARRE et David GUETTA, sous la direction de Jean-Paul GOUDE, nous offriront une dernière fois l'esbroufe si délicieusement tricolore sur laquelle il faudra faire une croix au sein de notre nouveau couple.

Pas de voyage de noces. Notre époux germain a jugé la dépense inutile.

Dès le lendemain, wir werden daran arbeiten. Ah oui, il va falloir se mettre à ça aussi. Si certains envisagent déjà le divorce, qu'ils préviennent au plus vite.

Un licenciement est toujours une mesure dramatique pour celui ou celle qui le subit. Même s'il s'agit de sauver la majorité du personnel pour pérenniser une activité.

Les temps sont durs. La crise la plus grave depuis la dernière plus grave frappe à toutes les portes. Personne n'est épargné.

Franz Olivier GIESBERT a décidé de supprimer le bloc-notes de l'illustre Chevalier Béhachel des pages de l'hebdomadaire qu'il dirige. Au moyen de procédés très sophistiqués, on peut désormais mesurer le taux de lecture de chaque page.

Il s'avère que celle du gentilhomme, aux cheveux savamment déployés comme les ailes d'un corbeau qui perd ses plumes et dont le noir de jais vire au gris souris qui s'est roulée dans la poussière, n'est même plus balayée en diagonale par sa petite troupe d'aficionados.

Il n'y a plus guère qu'Arielle DOMBASLE pour la déguster. Au moins cela nous permet de percer le secret de son incroyable minceur. Une page indigeste de Béhachel par semaine c'est un véritable coupe-faim.

Il n'empêche. Lorsque la blonde évanescente a appris la terrible nouvelle, elle a hurlé dans des octaves à exploser le cristal:" Ave Maria, qu'allons-nous devenir? Je n'ai plus qu'à me remettre encore à la musica latina de mon Mexique."

Oserons-nous l'avouer?

Nous ne nous réjouissons pas que la France compte un chômeur supplémentaire car un homme aussi réputé en vaut au moins 1 000 à lui tout seul et fera monter d'un coup les statistiques.

Et c'est à nous que profite le crime.

Franz Olivier GIESBERT nous a suppliés de noircir la page laissée vacante avec nos nouvelles folles, incroyables...mais pas tout à fait fait vraies. Nous n'avons pas eu le coeur de refuser.

Vous avez tous remarqué la nouvelle silhouette affriolante de Roselyne BACHELOT? D'un point de vue politique, en ces périodes de turbulence, il est évident que cela lui permettra de se faufiler plus facilement d'un parti à l'autre si nécessaire. Mais là n'est pas le but recherché. Du moins officiellement.

La réalité est tout autre.

L'ex-pharmacienne sait parfaitement que son avenir ministériel est derrière elle et elle prépare donc activement sa reconversion.

Elle présentera son premier spectacle au théâtre Marigny du 1er au 8 juillet 2012. La mise en scène, ce n'est pas banal, est assurée par un docteur en médecine, un dénommé Pierre DUKAN. Roselyne réalisera enfin son rêve. Elle nous fera un show de pole dance.

Pour ceux qui l'ignoreraient, il s'agit d'un sport consistant à tournicoter dans tous les sens autour d'une barre verticale. Et je monte et je tourne et je vire et je m'exhibe.

Nico 1er lui a promis une barre en or pour bons et grippaux services rendus à la Patrie.

Pour le moment, nous ne pouvons vous dire si l'artiste se cantonnera au côté acrobatique de la performance ou si elle se livrera à l'effeuillage plus connu du grand public.

Le petit bonus de dernière minute de notre rédaction, certifié par Squarcini: le monte-escalier de Madame BACHELOT n'arrivait plus à la porter. Il était donc temps d'agir...

La rumeur enflait sur la Toile au point de créer un bug plus hénaurme que celui du passage à l'an 2000.

Nous ne pouvions en rester là.

Machin disait que Truc lui avait dit que Bidule le tenait lui-même de Machin.

Ce genre de racontars qui se mord la queue ne fait pas partie de notre éthique.

Aussitôt nous avons lancé notre équipe de googlers favoris sur le coup.

Anne SINCLAIR aurait les yeux marron. Est-ce possible? Est-ce bien réel?

Des années à nous entendre dire que ses interlocuteurs se noyaient dans ses yeux bleu piscine. Des années à crever d'envie d'avoir les mêmes, à être ébloui par ses prunelles hypnotisantes qui nous collaient le museau de 7 à 8 sur TF1 le dimanche soir.

Et ce n'était que bluff, perfidie, mensonge, haute trahison télévisuelle?

Non, nous ne pouvions le croire.

Réunis hier soir en cellule de crise dans nos somptueux locaux, nous fûmes bien obligés de nous rendre à l'évidence face aux preuves par l'image, étalées sous nos pitoyables yeux couleur passe-partout.

Tiens, elle est bien l'infemme de son DS Cas. La femme de l'année 2011 nous a tous abusés avec des lentilles de contact colorées.

De la belle ouvrage. On se bouche le nez, on regarde et au passage on lit car ce blog est trucculent:

http://www.choses.biz/article-madame-anne-sinclair-792890...

Fou? Incroyable? Et surtout vrai!

Nous en sommes à douter de la qualité des fameux pulls. Mohair qu'elle disait? Nylon, oui. Polyester, acrylique...

Que lui arrive-t-il?

La maternité, nous vous entendons d'ici, avec nos micros branchés partout.

Carlita n'est plus ce qu'elle était. Au moins, jusqu'ici, nous avions une belle plante, certes d'origine italienne mais qui faisait honneur à la France aux côtés de notre souverain qui a la démarche plutôt bancale.

Sa moue boudeuse et son air mutin en avait presque fait une aristocrate en porcelaine au point que nous en étions à oublier ses origines roturières.

Mais là, nous sommes submergés par les affres du doute.

Devient-elle vraiment une souillon? Sa peau lissée par son chirurgien brésilien menace de se fissurer sous le poids d'une matière inconnue entortillée autour de ses muscles faciaux.

Son cheveu gras, mal nourri, nécessite un soin intensif et aérien pour encadrer son minois qu'il va vraiment falloir camoufler si on ne peut plus rien faire d'autre.

Quant à sa garde-robe, elle nous laisse sans voix et nous sommes désormais convaincus que le Père Noël est bien une ordure.

Si c'est lui qui a eu l'audace de lui offrir cette serpillère marron couleur excrément de nourrisson que nous qualifierons de camel pour ne pas l'offenser, nous demandons par avance avec toute la solennité qui nous honore au vieux bonhomme de s'abstenir l'année prochaine.

Un reporter frondeur de notre rédaction nous fait remarquer que la reine conseillée par l'entourage de Philippe POUTOU aurait viré tous ses vêtements de luxe pour se mettre en adéquation avec la France invisible qui s'habille chez Discount Serpillères.

En cours de rattrapage intensif d'Histoire de France, normal, elle n'est pas née ici, elle vient d'apprendre l'affaire du collier de Marie-Antoinette. Elle tient à sa petite tête et sa stratégie est de se fondre dans le paysage.

Son objectif: faire peuple.

Ce sera le look du bobo 2012. Une tendance à suivre.