Des nouvelles sensationnelles

Pour tout dire, nous sommes plutôt soulagés. La célèbre revue NATURE vient de publier le résultat d'une étude très sérieuse menée dans le plus grand secret par des chercheurs de différentes cultures et de différentes nationalités. Chaque équipe de chercheurs ignorait que d'autres équipes cherchaient en même temps l'introuvable solution. Comme disait l'un de nos grands penseurs contemporains, c'est du sérieux. Aux quatre coins de notre rondouillarde planète, des scientifiques en blouse blanche ont tripoté des tubes à essai, aligné des calculs dignes d'empocher la médaille Fields pour en arriver à la conclusion suivante: la réincarnation n'existe pas. D'où notre soulagement.

Certains sont sûrement plongés dans le chagrin à l'annonce de cette sensationnelle nouvelle, se voyant bien revenir goûter indéfiniment aux plaisirs de la vie.

Pour notre part, au sortir de nos brillantissimes études, quand une vie encore pleine de promesses nous tendait les bras, nous étions déjà très réticents à l'idée de retourner dans un berceau pendant des jours et des jours, à jouer les innocents pour nous attirer les bonnes grâces des adultes, à nous plier à toutes leurs exigences, à retourner sur les bancs de l'école pour trembler devant des feuilles d'examens... Non, merci. Et encore nous n'avions toujours pas mis le pied dans la vie pleine de promesses.

Nous sommes sincèrement désolés pour les optimistes qui n'écrasent pas les mouches au cas où l'âme de leur grand-mère décédée serait revenue se loger dans la cervelle de l'un de ces insectes qui savent si bien troubler la quiétude estivale, mais les faits sont là. Incontestables.

Il est donc inutile de parfaire votre karma en faisant tout bien comme il faut pour espérer revenir faire un tour mijoté aux petits oignons par le Destin reconnaissant.

Nous avons déjà évoqué la révolte sapine qui s'est manifestée au lendemain de Noël.

Permettez-nous de nous associer une nouvelle fois à la douleur de ces conifères. Nous découvrons avec stupéfaction dans un journal local, que sous des prétextes écologiques particulièrement en vogue dans nos sociétés post-industrielles, on extermine sans pitié les pauvres arbres. Non seulement on les enguirlande mais après c'est la mise à mort.

Une école, sans doute dans le cadre de la sensibilisation aux problèmes de l'environnement inscrite dans les programmes officiels, se propose de collecter les sapins de Noël puis d'organiser une opération de broyage. Les cendres, ou plutôt le paillage produit sera redistribué aux personnes venues assister à ce meurtre en réunion. Quand on pense que cette compétence scolaire s'inscrit dans un domaine appelé découverte du vivant, il y a de quoi s'interroger!

À l'avenir, pourquoi ne pas s'inspirer de l'heureuse initiative de Pif-Gadget, en 1975, en plantant un sapin à l'extérieur, dans son lieu de vie naturel, et de le conserver ainsi pendant des années, quitte à l'enguirlander une fois l'an si cela s'avère compulsif? Au moins, après la période décorative, il serait toujours en vie.

Nous vous invitons à consulter ce blog qui retrace l'épopée de ces épicéas de 1975 autrement plus écologique et s'inscrivant dans une démarche constructive.

http://pifgadget.blogs.liberation.fr/

Au petit matin, réunis en congrès exceptionnel à Versailles, à leur propre initiative citoyenne, les sapins de Noël, de droite comme de gauche, dans un bel élan de solidarité nationale, ont pris une décision capitale et irréversible. Ils ont demandé à ce qu'elle soit écrite en règle d'or dans la Constitution.
D'ores et déjà, pour le cas où leurs revendications ne seraient pas satisfaites, ils ont déposé un préavis de grève un an à l'avance. Ainsi la population n'est pas prise en otage et a, devant elle, des mois de réflexion pour pallier cet évènement des plus inattendus.
Le Secrétaire Général de la Confédération Sapine Naturelle, la CSN, s'est exprimé avec la plus grande fermeté:
" Nous en avons assez chaque année d'être enguirlandés. Nous refusons d'être déracinés, abattus dans des conditions indignes au nom de la magie des fêtes. Nous prévenons que nous serons solidaires de nos camarades synthétiques que l'Etat ne va pas manquer de réquisitionner même si leurs fibres émotionnelles sont moins sensibles que les nôtres. J'ai déjà pris contact avec mon homologue de la CSS, la Confédération Sapine Synthétique."
Tenons-nous le pour dit.
Il était en effet grand temps que notre société festive et mercantile prenne en compte la souffrance sapine.

De notre rédacteur en chef. 
Joyeux LURON descendant direct de Blanche-Neige par la branche cadette des Nains.