Des nouvelles sensationnelles

Une inquiétante maladie

noreply@20minutes-blogs.fr (J.LURON) — Wed, 25 Apr 2012 17:19:04 +0200

En attendant sa mise à mort, pour ne pas éveiller les soupçons de son colérique époux, Carlita 0ème s'emploie chaque matin à lui couper un morceau de nez avec la suavité douceâtre qu'on lui connaît.

Chaque matin, notre monarque se réveille en sueur, après des cauchemars incessants où il se voit menottes aux poignets avant la fin de l'année, Van Ruymbeke l'attendant en embuscade. Fort heureusement, le secret de la guillotine est bien gardé.

Chaque matin, il se lève aussi avec un appendice nasal plus long que la veille. Il est atteint de pinocchiotite chronique, mal qui le ronge depuis cinq ans, mais qui, ces derniers jours se voit comme un nez au milieu de la figure. Carlita prend ses fins ciseaux à ongles en or et découpe délicatement l'appendice nasal pour qu'il n'en paraisse rien. Fine mouche, elle conserve les lambeaux de chair dans le formol. Ces reliques royales qui ne vaudront pas tripette dans un premier temps ne manqueront pas de prendre de la valeur au cours de la décennie. Il faut bien songer à assurer l'avenir de la petite Gulia. Les experts en pinocchiotite affirment que dans la semaine à venir la taille devra se faire plusieurs fois par jour. chanceuse Carlita. Elle va en remplir des bocaux.

Nous ne saurions trop conseiller à Valérie Trierweiler née Massonneau (avouez que c'est moins chic, on comprend pourquoi elle a gardé le nom de son deuxième époux) de surveiller de près son Françou. Une contagion est vite arrivée.

À la trappe!

noreply@20minutes-blogs.fr (J.LURON) — Mon, 23 Apr 2012 14:16:53 +0200

De source sûre et on ne peut plus fiable, nous avons reçu une dépêche sensationnelle tout à fait surprenante mais qui, finalement, en tant qu'observateurs avisés de la société française ne nous surprend pas.

Il se murmure dans les milieux autorisés qu'une guillotine serait en voie de restauration. Les déçus du sarkozysme, et ils sont nombreux, s'apprêteraient à brûler ce qu'ils ont adoré. Ou plutôt à couper...

Sous la houlette du jovial Eric Woerth, enfermé dans des oubliettes depuis de longs mois et que l'on vient de relâcher pour l'occasion, on affûterait la lame du terrible engin pour la laisser choir sur la nuque de Nico 1er le 6 mai au soir quand il n'y aura plus lieu de s'abaisser devant lui pour s'attirer ses bonnes grâces.

Les tabloïds anglais, jamais en retard d'une information, annoncent que le bourreau désigné pour exécuter la sale besogne serait une bourrelle. Carlita 0ème elle-même. Nous en frémissons d'horreur même si son visage de plus en plus félin, force est de le reconnaître, nous interroge depuis pas mal de temps. Serait-elle en pleine mutation accélérée sous l'effet de la pollution environnementale élyséenne? Nul ne le sait. Un nouveau défi pour nos chercheurs.

En attendant, il paraît fort probable, nous avons croisé nos sources, que c'est bien elle qui lâchera le couperet. SonMari lui avait promis une surprise. Il n'a pas tenu parole. Dimanche 22 avril, il est rentré à la villa Montmorency sans l'éponge magique avec laquelle elle comptait bien s'initier au ménage. Un rêve d'enfant brisé.

Et comme une carrière de fin de règne chez Damart, Daxon ou Afibel ne la tente pas, la pauvrette n'a guère le choix.

Résultats du vote

noreply@20minutes-blogs.fr (J.LURON) — Sun, 22 Apr 2012 15:55:00 +0200

Ca y est! La chasse au trésor organisée dans le Royaume depuis de trop longs mois touche à sa fin. Il était temps car nous en aurions presque oublié l'ardoise qu'il va falloir régler et qui s'alourdit de jour en jour au point de nous drachmatiser les grandes vacances ou de nous peseter lourdement sur la conscience pendant longtemps. Dépensiers et frivoles, nous avons fait preuve d'une inconsciente amnésie durant quelques semaines au point de ne plus pouvoir supporter la tête d'un malheureux Béarnais qui n'a pas réussi à faire prendre sa sauce.

Mais Madame Angela MERKEL et Monsieur Marché FINANCIER veillent au grain et nous attendent au tournant lundi 7 mai, à 7 heures tapantes. On ne rigole pas chez les Teutons Macoutes.

Mais ce qui nous inquiète le plus à l'heure qu'il est pile poil exactement à l'instant T, c'est une soudaine vision d'horreur. Nous avons les résultats grâce à nos extraordinaires facultés médiumniques. Nicolas DUPONT-AIGNANT frôlerait, contre toute attente, les 50% dès le premier tour. Nous vous livrons l'information au mépris de la loi. Les amandes, surtout réduites en poudre, ne nous font pas peur.

Il est clair que si cet obscur candidat s'empare du pouvoir, nous verrons disparaître de nos écrans des confrères qui ont décroché haut la main le label BBC + (bobo canal +). Label que nous ne sommes pas prêts de décrocher pour notre part et dont nous rêvons.

Exit le souriant Jean-Michel ANTIPATHIQUE et ses 40 000 euros mensuels.

Exit le bienheureux Michel-Denis SOT et ses 100 000 euros mensuels.

Exit la pétillante et vive Ariane FUSEE née ALAMASSE et ses maigres 25 000 euros mensuels.

Grâce à cette révélation illégale, vous avez encore le moyen de maintenir ces malheureux à l'antenne qui pourraient se retrouver à la rue si NDP grimpe sur le trône. Pas une minute à perdre au nom de la liberté de l'information.

En attendant la résurrection.

noreply@20minutes-blogs.fr (J.LURON) — Sat, 14 Apr 2012 10:06:00 +0200

Que cette fin de règne est triste! S'est-on seulement demandé ce qu'allaient devenir les courtisans et courtisanes de notre monarque déchu si sa tête tombe le 6 mai?

Où la fringante Nadine MORANO ira-t-elle désormais exhiber ses cuissardes? Comme votre curiosité est insatiable et que nous ne rechignons pas à travailler toujours plus pour vous satisfaire, nous vous livrons une fois de plus nos exclusivités.

Eh bien, ça y est, le bail est signé. La Lorraine ouvrira sa boutique le 7 mai. "Chez Nadine". Alimentation générale. Il y aura Toul ce qu'il faut pour résister aux marchés financiers qui vont nous replonger dans le rationnement. Une bonne adresse à retenir. Nadine saura se montrer généreuse et affable.

À Saint-Quentin, Xavier BERTRAND, lui aussi se reconvertira dans le petit commerce de proximité. Voilà quelques mois déjà qu'il s'essaie, dans le plus grand secret, à désosser des carcasses, à découper la viande. Sa passion: bourrer les boyaux des cochons avec de la chair à saucisse. Il accueillera donc sa clientèle dans une boucherie-charcuterie et si tout va bien, il développera un rayon traiteur.

Laurent WAUQUIEZ qui a sorti un CD intitulé "Les filles d'Yssingeaux" dont personne n'a entendu parler, renonce à une carrière artistique. Il s'installera au Puy en Velay où il dirigera une petite agence bancaire "Nouvel Oxygène" du nom de son micro-parti. Il ne prêtera de l'argent qu'à ceux qui en ont déjà. La dette, ça va bien, ce simple mot lui donne de l'urticaire. C'est un grand sensible qui fait tout ce qu'il peut pour ressembler au peuple mais c'est très dur.

Idem pour son presque jumeau linguistique qui s'exprime avec le même phrasé, Benoist APPARU. Ce dernier est déjà embauché par une grosse entreprise immobilière pour laquelle il sillonnera les routes de France dans une 2 CV équipée d'un moteur de Ferrari. L'actuel ministre du Logement connaît bien son sujet et compte devenir le meilleur vendeur d'un tout nouveau concept résolument moderne: la maison en carton. Nous vous rassurons, les escaliers ne seront pas en papier sauf si un ingénieur habile, mais nous en reste-t-il encore, parvient à donner à ce matériau de scribouillard un minimum de solidité. Nous songeons à Bruno Le Maire qui peine à trouver sa voie et n'est pas loin de sombrer dans la dépression.

Restent les Baroin, Pécresse, Kosciusko-Morizet, Rosso-Debord... Nous vous ferons part de leurs projets dans un prochain article.

Un petit tour et puis s'en vont...pour toujours.

noreply@20minutes-blogs.fr (J.LURON) — Fri, 13 Apr 2012 12:11:56 +0200

Pour tout dire, nous sommes plutôt soulagés. La célèbre revue NATURE vient de publier le résultat d'une étude très sérieuse menée dans le plus grand secret par des chercheurs de différentes cultures et de différentes nationalités. Chaque équipe de chercheurs ignorait que d'autres équipes cherchaient en même temps l'introuvable solution. Comme disait l'un de nos grands penseurs contemporains, c'est du sérieux. Aux quatre coins de notre rondouillarde planète, des scientifiques en blouse blanche ont tripoté des tubes à essai, aligné des calculs dignes d'empocher la médaille Fields pour en arriver à la conclusion suivante: la réincarnation n'existe pas. D'où notre soulagement.

Certains sont sûrement plongés dans le chagrin à l'annonce de cette sensationnelle nouvelle, se voyant bien revenir goûter indéfiniment aux plaisirs de la vie.

Pour notre part, au sortir de nos brillantissimes études, quand une vie encore pleine de promesses nous tendait les bras, nous étions déjà très réticents à l'idée de retourner dans un berceau pendant des jours et des jours, à jouer les innocents pour nous attirer les bonnes grâces des adultes, à nous plier à toutes leurs exigences, à retourner sur les bancs de l'école pour trembler devant des feuilles d'examens... Non, merci. Et encore nous n'avions toujours pas mis le pied dans la vie pleine de promesses.

Nous sommes sincèrement désolés pour les optimistes qui n'écrasent pas les mouches au cas où l'âme de leur grand-mère décédée serait revenue se loger dans la cervelle de l'un de ces insectes qui savent si bien troubler la quiétude estivale, mais les faits sont là. Incontestables.

Il est donc inutile de parfaire votre karma en faisant tout bien comme il faut pour espérer revenir faire un tour mijoté aux petits oignons par le Destin reconnaissant.

Confiture descoings

noreply@20minutes-blogs.fr (J.LURON) — Sun, 08 Apr 2012 11:44:11 +0200

Oui c'est facile et nous ne nous livrerons pas à pareille marmelade d'autant plus que nous n'avons pas la recette.

Mais enfin, cet homme, ce saint pédagogique qui trouve le moyen d'être disponible pour ses 10 000 élèves en se faisant passer pour un marsupilami mérite un traitement médiatique à la hauteur de son talent.

Non, nous ne croyons pas que l'autopsie n'a pas permis de révéler les causes de la mort du pote Ritchie et nous le clamons haut et fort.Ceci est un complot.

La police mène-t-elle correctement son enquête? Elle sort d'une série américaine, un petit tour et puis s'en va. Circulez, y a rien à voir. Pas à nous! Permettez-nous de douter. La meilleure preuve: BFM TV et i> TELE n'ont fait aucune édition en continu 24H sur 24 avec des envoyés spéciaux dépêchés en urgence sur les lieux et intervenant toutes les cinq minutes pour dire qu'ils n'en savent guère plus qu'il y a cinq minutes.

C'est un scandale d'Etat.

A-t-on cherché à savoir si Nafissatou DIALLO faisait le ménage dans le secteur? On attend toujours que Laurence HAIM mène une enquête poussée sur cette question cruciale.

L'homme a été retrouvé nu. Un indice de la plus haute importance. À ce propos, nous ne saurions trop vous recommander de dormir vêtu(e) d'un pyjama d'excellente qualité quand vous êtes seul(e). Imaginez le tableau si on vous retrouve mort(e).

On nous laisse donc en plan, sur notre faim. Pas de scénario à la déessecamanie. Rien.

Elucider cette dramatique affaire éclabousserait gravement l'un des prétendants au trône de France dont le tirage au sort se fera en deux tours, n'oubliez pas.

Nous ne pouvons en dire plus pour le moment sans risquer de déposer le bilan de notre TPE mais à la moindre information exclusive, qu'elle soit en pâte ou en gelée, vous nous retrouverez sur ce coup.

Un nouveau tour de piste

noreply@20minutes-blogs.fr (J.LURON) — Sat, 07 Apr 2012 10:38:09 +0200

On vient d'annuler la chambre royale réservée pour Sa Majesté à l'hôpital américain de Neuilly. Au passage, nous en profitons pour signaler à l'empereur de Suisse Alain De Long, qu'il pourra profiter de cette suite laissée vacante quand bon lui semblera. Nous savons de source sûre qu'il est un habitué des lieux, n'est-ce pas Alain ;-)

Requinqué comme le petit lapin Duracell, notre souverain a le vent en poupe. Craignant une dépression post electorum suite à une défaite, l'attentive Carlita avait retenu une suite avec soins intensifs dans une unité spécialisée créée pour l'occasion. La modeste petite mère du peuple a peur que son petit mari meure au pouvoir mais encore plus qu'il ne finisse SEF (Sans Elysée Fixe).

Mais ouf, l'affaire est bien engagée pour un nouveau quinquennat. Heureusement, la populace a la mémoire courte et un faible pour les camelots qui font le spectacle dans les foires. Il faut bien reconnaître à Nico 1er un talent tout particulier pour les comédies politicales. D'ailleurs pour ceux qui l'ignoreraient encore, nous confirmons ce jour suite à des tests ADN que nous avons pu faire faire, ici tout est scrupuleusement vérifié, que notre roi est bien le fils caché de Louis de Funès. Bon sang ne saurait mentir.

Allez Nico, vas-y, on va t'aider à remonter sur le trône. On demande à la foule de pousser le plus fort possible. L'homme est court sur pattes et le siège est immense même si on lui a scié les pieds pour des raisons de commodité bien naturelles.