Des nouvelles sensationnelles

L'heure est à la réindustrialisation du pays. Nous avons voulu jouer les gros malins en ne formant que de brillants cerveaux qui exerceraient leurs divins talents dans le tertiaire. Résultat: plus d'usines. Et les brillants cerveaux ne sont pas si brillants que ça. À force de les lustrer au moindre rot depuis le jardin d'enfants pour ne pas les vexer, nous avons fini par décerner des diplômes de génie sans bouillir un peu n'importe comment, reconnaissons-le.

La mode est autant au réalisme qu'à la réindustrialisation.

Comme le dit Dominique de VILLEPIN, il faut en France des usines d'exception qui produiront du haut de gamme, avec du savoir faire qu'il n'y a que nous qui savons le faire tellement nous sommes doués. Là nous lançons un appel pour savoir de quoi il s'agit...

Notre marque de fabrique c'est le luxe pour riches que l'ensemble de la population ne peut pas s'offrir. Alors nos futurs ouvriers, ils seront luxueux parce que sinon les parents ne voudront pas envoyer leurs rejetons s'esquinter sur une chaîne de production. Des années à bourrer le crâne du peuple en lui faisant croire qu'à la naissance chacun détient naturellement le potentiel de Léonard de Vinci, forcément ça laisse des traces.

Pour monter l'exemple, on va donc reconvertir le pipole en premier dans ces belles usines qui font saliver. Ce sont les moins productifs de toute notre aristocratie et comme ils sont grands consommateurs de produits de luxe, ils connaissent le sujet.

Chef d'équipe: Carla BRUNI

À la chaudronnerie: Laura SMET

À la soudure: Benjamin BIOLAY

À la mécanique: M. POKORA

Au montage: Lulu GAINSBOURG

À la tuyauterie: Christophe MAE

À la fonderie: JENIFER

Et comme nous avons une petite fibre humaniste, nous proposons un job à Mallaury Nataf à la peinture industrielle.

On voudrait nous faire croire que notre roi va déclarer ce soir sur la plus grande chaîne européenne qu'il est candidat à sa propre succession. Ceci est totalement faux. C'est de la désinformation.

Cette nuit, le monarque a débarqué dans nos locaux pour nous offrir la primeur de ses propos. Nous avons beau joindre tout l'etablishment de l'appareil médiatique qui a pignon sur rue, on ne nous écoute pas.

Les quelques privilégiés qui passeront par là seront donc servis en premier. Voilà en intégralité ce que Nico 1er nous a confié:

" Non mais vous croyez vraiment que je vais le quitter mon trône pour le refiler à un type qui a un nom de pays étranger? D'abord, Carlita ne le supporterait pas. Elle m'a épousé pour être sacrée reine de France même si, bien sûr, elle lorgnait du côté de Washington mais rien n'y a fait. Barack est trop accrochée à sa Michelle.

Quant à notre petite Giulia, elle mérite bien de grandir dans les ors et les fastes du palais. Elle est trop petite pour être jetée du jour au lendemain, comme une pauvresse, dans la villa Montmorency du XVIème avec pour seul horizon des vacances obligatoires au Cap Nègre chez Mamie Marisa. Ce serait vraiment trop mal démarrer dans la vie. Pour ma part, j'adore courir à droite, à gauche pour papoter avec les puissants de ce monde. Je vais donc m'employer à écraser davantage la populace. Des salaires de Chinois, ce serait bien suffisant pour me permettre d'avoir un peu plus de pouvoir et faire remonter le pays au moins sur une des trois marches du podium. Cinquième puissance mondiale, ça ne me plaît pas. Je nommerai Patrice CIPRELLI premier ministre, le mari de Jeannie LONGO, il sait y faire pour la médaille d'or.

Je sais que mes fidèles sujets sont sensibles et se feront un plaisir de renouveler mon bail.

De toute façon, s'ils s'y refusent, j'aggraverai encore la crise dans les jours qui viennent. C'est très facile à faire. Bon, ça, c'est du off bien sûr."

Et paf, il nous envoie une tape de pote dans le dos. Le off, nous ne mangeons pas de ce pain-là. Maintenant que vous savez tout, vous pourrez regarder d'un autre oeil sa petite prestation sur TFone.

Bravitant la loi salique, en vigueur dans notre doulce France, cher pays de notre enfance, Ségolène, au nom prédestiné qui sonne comme une pièce d'or, a bien failli devenir la souveraine de notre beau et puissant royaume.

Las, traîne-misère que nous sommes, nous n'avons pas su lui délivrer le blanc-seing qui l'aurait portée au palais.

Dire qu'avec sa foi chevillée au corps, elle projetait de le transformer en une cathédrale ouverte à tous. Il était prévu d'installer les Restos du Coeur derrière l'autel et c'est Pierre Bergé qui devait assurer l'approvisionnement.

Notre basse condition ne nous permet pas d'accéder aux intentions divines du Créateur qui ne pense qu'à notre bien sans que nous puissions bien comprendre les schémas complexes qu'il élabore. C'est pourquoi nous ne comprendrons jamais pourquoi il nous a offert Nico 1er.

Ainsi, Ségolène va devenir bientôt une fille de La Rochelle parce qu'une fille de Lejaby, non décidément, ça ne la tente pas.

Comme la brunette qui pleurait sa rose perdue dans les haubans, elle armera un bâtiment ou plutôt une voiture électrique de chez Heuliez pour partir à l'assaut d'une législative qui la mènera vers un autre destin, loin du Chabichou qui a contribué à sa gloire.

On nous confirme bien en dernière minute qu'elle sillonnera les rues de La Rochelle au volant de la Mia dont elle maîtrise parfaitement la conduite. Une allure royale, jugez-en par vous-même:

http://www.segoleneroyal-meag.com/article-segolene-royal-...

Décidément, la révolte gronde à Yssingeaux. Après les filles de Lejaby, ce ne sont pas les garçons qui s'y mettent. Non, ce sont les poules pondeuses.

La contestation fait rage dans toute la France. Mais, Wonderpoule, petite futée, secrétaire générale de la PMAF (protection mondiale des animaux de la ferme) a profité du tapage médiatique qui règne dans la commune de Haute-Loire.

Selon une nouvelle réglementation, les caqueteuses doivent bénéficier d'un espace de travail un peu plus vaste. De 0,0623 m2 par poule environ, on passe à 0,0773 m2.

Mais hélas, ces dames attendent toujours la mise en application de cette directive. Les aviculteurs ne semblent pas décidés à s'y soumettre.

Laurent WAUQUIEZ, beaucoup plus préoccupé par le sort des salariées qui fabriquent de la lingerie féminine que d'une basse-cour qui n'a toujours pas obtenu le droit de vote, n'a pas tombé la parka rouge pour se mettre avec elles autour d'une mangeoire et discuter de leur avenir. Tout juste a-t-il proposé du bout des lèvres la constitution d'une SCOP pour qu'elles puissent s'offrir leur poulailler et le gérer elles-mêmes. Une France de poules propriétaires, entreprenantes qui participeraient à la réindustrialisation du pays.

Tant qu'elles ne se décideront pas à pondre des oeufs en or, Bernard ARNAULT ne veut pas en entendre parler. " C'est bon, aurait-il déclaré, on ne va pas produire des oeufs en cuir. C'est de l'or ou rien. Je ne fais pas dans le low cost."

Reste à envisager l'hypothèse du coq gaulois pour remettre de l'ordre dans cette rébellion dont Nico 1er ne mesure pas bien l'ampleur. Les révolutions surgissent toujours sous une forme inattendue.

Cot, cot, codette

V'là les poulettes

Cot, cot, codette

À la conquête

Cot, cot, codette

De l'Elysette.

Chouchou ne décolle pas. Il n'en finit pas de se déclarer. Il ne sait pas trouver les mots qu'il faut pour nous dire qu'il nous châtie bien parce qu'il nous aime bien. Il a voulu nous pousser la chansonnette en déclamant " le mal-aimé" de feu Claude FRANCOIS mais sa prestation n'a pas convaincu. Même à l'Eurovision, on n'en a pas voulu.

Alors Carlita s'est levée ce matin du pied droit. D'ailleurs maintenant, elle a deux pieds droits et dort toujours du côté droit du lit. Elle a enfin compris qu'il lui fallait garder son immense fortune pour elle toute seule au lieu de faire semblant de vouloir la partager avec les pauvres.

S'il y a un artiste dans la famille, c'est elle. Et s'il faut une artiste pour occuper le devant de la scène pendant les cinq années qui viennent, elle fera don de son corps tout entier au pays. Cela ne l'effraie pas, elle en a vu d'autres. La serpillère beigeasse qu'elle arborait depuis ses relevailles, poubelle. La dauphine Giulia, sevrée illici presto.

Il est temps de rechausser les escarpins, enfin les ballerines, car on lui a donné un mari, mon Dieu, quel homme, qu'il est petit. Parfois, elle le perd dans son grand lit.

La guitare et c'est parti. Sur toutes les chaines de télévision, ce soir, Carlita annoncera sa candidature en chanson. Au moins, elle ne nous cassera pas les oreilles.

N'écoutant que son talent personnel, foin des communicants, dans un décor champêtre avec des angelots d'amour en arrière-plan qui clignoteront dans les arbres, elle entonnera le Toi du Moi qui sera l'hymne de sa campagne. Les paroles de cette mélodie tiendront lieu de programme. Laquelle mélodie est une composition ancienne de Sa Grâce. Ignares que nous sommes en musicologie d'Etat, nous venons de découvrir l"aimable compliment. C'est un enchantement pour un pays qui s'enfonce chaque jour un peu plus dans la déprime.

Carlita est pleine aux as, comme nous l'avons déjà dit. Contrairement à son époux qui rêve en allemand, la fine mouche n'a d'yeux que pour le modèle monégasque. Nous adhérons sans sourciller.

Adepte comme Ségolène de la démocratie participative qui met l'imagination au pouvoir, elle nous invite à compléter sa longue, très longue chanson.

Pour les incultes de notre trempe, nous livrons un court extrait pour qu'ils puissent bien saisir le concept.

Tu es l'envie et moi le geste, toi le citron et moi le zeste,t'es le bouquet, je suis les fleurs, tu es l'aorte et moi le coeur, tu es le verre, je suis le vin, tu es la perle et moi l'écrin... etc, etc.

Nous avons saisi ça et là quelques formulettes et vous invitons à faire turbiner votre fameux pouvoir de création dont le pays manque tant. Un poste de député est à la clé pour les vainqueurs. Attention, ne trichez pas, il faudra apporter des preuves de votre bonne foi. La première partie a été écrite par Carlita, à vous de trouver la vraie suite. Nous vous livrons même quelques indices. C'est parti:

Tu es le divan, moi.......... non ce n'est pas le napperon au crochet de Mamie Bruni

Je suis le thé......... non, ce n'est pas le sachet

Tu es le sang et moi.......... non, pas la seringue

Tu es les fesses.......... attention, on reste poli

Bonne chance à tous. Député comme job, c'est vraiment bien.

Chaque soir, notre Roi s'auto-congratule devant un divin portrait de lui-même peint par son propre père.

Je suis le meilleur. Je n'y suis pour rien. Je suis né comme ça. Merci Dadu.

Je suis le plus beau. Même Angela MERKEL me court après, c'est dire.

Je suis le plus intelligent. J'ai 5 ou 6 cerveaux bien irrigués pour moi tout seul. C'est Carlita qui l'a dit et encore elle ne les a pas tous vus la mignonne.

Je suis le plus courageux. J'ai déjà sauvé le monde plusieurs fois.

Je suis le plus sportif. Je mouline partout où je me trouve: vélo, gymnastique faciale, haltères, musculation du périnée.

Je suis le plus riche. Je n'ai rien dit à personne mais avec les enveloppes de Liliane j'ai investi dans un paradis fiscal. Je vous raconte pas le pactole.

Je suis le plus cultivé. Je connais par coeur les oeuvres de Marc LEVY, Guillaume MUSSO et Katherine PANCOL, les trois plus gros vendeurs.

Je suis le plus croyant. J'ai foi en mes mensonges et je suis le seul.

Je suis le plus fort. J'ai battu mon pote Brice au bras de fer parce que Brice c'est un vrai ami et il me laisse gagner.

Je suis le plus malin. J'arrive à manger mes chocolats en cachette dans les toilettes. Carlita n'y voit que du feu. Après, je peux m'enfiler tranquillement les yaourts à 0% qu'elle me donne à la cuillère.

Je suis un père génial. J'ai voulu offrir la présidence de l'EPAD à mon Jeannot qu'a pas les compétences pour mais il y a des méchants qu'ont rien fait qu'à m'en empêcher.

Mais je suis le plus petit et ça, mon Dieu moi-même, je me supplie d'y remédier.

Amen.

Finies les chansons caritatives faciles qui produisent des ricochets pour s'offrir une bonne conscience.

Enfin, une star française va donner de sa personne pour réparer une injustice à laquelle notre Roi si fort n'a toujours pas pu apporter de solution. Selon les prédictions des sondologues, son sort est presque plié. En mai, Carlita fait les valises.

Et pendant ce temps-là, Florence CASSEZ croupit dans les geôles mexicaines. L'accueillir à bras ouverts, à Villacoublay, le 21 avril ferait pourtant son petit effet. Visiblement, notre monarque ne s'en soucie guère pour le moment au point que la jeune femme en a été réduite à souhaiter une bonne année à Hervé MORIN et ça c'est complètement vrai. Une preuve irréfutable de son innocence, du caractère insconscient d'une personne naïve qui ne mesure pas bien la réalité des évènements.

Venons-en au fait. Femme de courage, comblée de tout côté mais aussi en quête d'aventure dans un univers trop parfait, Vanessa PARADIS vient de proposer à Felipe CALDERON de prendre la place de la malheureuse Florence. Demande acceptée sur-le-champ. Ni une, ni deux.

Joe le taxi vient d'embarquer à l'instant la compagne du Pirate des Caraïbes dans un long périple qui la mènera à Tepepan au sud de Mexico.

La question se pose: laissera-t-on un tel trésor national (en couple avec un Américain célèbre ce qui augmente sa petite valeur frenchy d'un triple A) pendant soixante ans derrière des barreaux exotiques?

La laissera-t-on vivre de divines idylles avec des co-détenues qui feront rien qu'à vouloir lui piquer Johnny Depp quand il viendra lui rendre visite au parloir?

Ay, caramba.

Dernière minute: Un collaborateur nous alerte. Florence ne serait pas aussi crédule qu'elle en a l'air. À lire de toute urgence:

http://www.lexpress.fr/actualite/indiscrets/le-vrai-faux-...

Rama YADE n'est pas noire. La preuve par l'image, une fois de plus. Une photo ancienne que nous avons pu récupérer. Nous ne donnerons pas nos sources.

Pourquoi ce subterfuge?

Au nom de la diversité et de l'ouverture, notre roi devait intégrer dans son cheptel des femmes et des âmes damnées issues du camp adverse.

Tout cela pour montrer à son peuple qu'il a bien intégré le mot fraternité contenue dans la devise nationale. On s'aime tous malgré nos différences, on se kiffe grave à mort. C'est la fête de la Fédération version 2007.

L'équipe au complet, Nico 1er et vraisemblablement dernier, ses fils sont bien décidés à garder leur propre prénom, s'aperçoit, mais un peu tard, qu'il n'a pas son quota de Noirs. Dans la précipitation, il demande à Rama YADE, qui s'appelle en réalité Stéphanie MARTIN, de lui faire du Mickaël JACKSON à l'envers.

Sitôt dit, sitôt fait. La jeune arriviste, qui ne recule devant rien, s'est enduite de cirage, dans un premier temps, pour parer au plus pressé. Puis, la technique aidant, elle s'est octroyée les services d'un génie, alors méconnu de la production esthétique, le désormais célèbre Jean-Claude MAS.

Il a pratiqué des injections de pétrole brut pour une pigmentation définitive. Une intervention magnifiquement réussie il faut le reconnaître.

Sans nos talents d'investigation poussée dans des domaines jamais explorés par nos frileux confrères, avouez que vous n'auriez pas imaginé pareille supercherie...

Qui osera dire encore que notre Roi ne tient pas ses engagements?

Rappelez-vous ce petit groupe d'hinervés, ulcéré de ne pas avoir sa dose de froid légitime qui tempêtait dans la nuit du 10 au 11 janvier sous les fenêtres de Météo France.

Nous avions été les premiers à annoncer une intervention royale. Certes, il n'a pas été possible d'agir rapidement. Mais la douceur automnale qui s'est mollement étalée en décembre et en janvier n'était plus acceptable.

Nico 1er, après avoir inondé Vladimir POUTINE de SMS restés sans réponse, est monté à bord de son Sarko One, au diable l'avarice, pour supplier le dirigeant russe de nous livrer ce froid glacial que les Sibériens voulaient garder pour eux.

Nous saluons ici cette énergie et ce volontarisme qui caractérisent notre tsar à nous.

Il nous a décroché du froid de qualité, du froid qui pique vraiment, du froid avec un ressenti élevé.

Irma SORCIERE, notre voyologue préférée, qui a vu sa boule de plexiglas explosée par ces températures polaires, nous assure, en regardant désormais dans les stalactites qui lui pendent au bout du nez, que le feuilleton grand froid va persister sur toutes les chaines de télévision où les présentateurs en manches courtes nous expliquent comment s'habiller en mille-feuille pour affronter l'atmosphère réfrigérante qui transperce nos corps transis.

Réjouissons-nous de ce cadeau venu de l'Est qui va nous éloigner un peu de la politicaillerie habituelle. Un retour vers les vraies valeurs que la Nature met à notre disposition pour le plus grand bonheur de nos centrales nucléaires. Ne les oublions pas, ayons aussi pour elles une amicale pensée.

Maintenant que Dame SINCLAIR a repris une petite activité pour voir un peu moins la tête de son célibrissime époux, l'homme mène une vie plus tranquille.

Ebloui par sa propre marionnette des Guignols, il s'est fait tailler une robe de chambre identique, avec un joli motif léopard, et traîne toute la matinée après un copieux petit déjeuner. Une soupière de Chocapics, un broc de crème anglaise, une pleine cocotte de Chantilly, un faitout de Nutella et des bouteilles de sirop d'érable à volonté.

L'ex-sauveur de la France a perdu son insoutenable légèreté. Son physique doit être plus que jamais en conformité avec son mental. Chez lui, tout s'est alourdi d'une façon vertigineuse.

Midi: il est temps de se remettre à table en compagnie de Dédé la Saumure et de Riri la Trompette.

Après-midi: il faut bien faire bouillir un peu la marmite. Anne l'a privé d'argent de poche pour trois mois. DS Cas est allé pointer à Pôle Emploi et on lui a trouvé un job de nounou à son domicile qui est très spacieux. Il est spécialisé dans la garde des grandes filles. On vient de lui confier la garde de Zahia DEHAR.

Avec elle, il joue aux petits chevaux, au Nain Jaune. Il a bien tenté une partie de Scrabble mais ce fut un échec. Il faut donner du temps au temps et y aller de manière progressive. Sa maman, qui la récupère chaque soir Place des Vosges, a bon espoir.

Sa fille est quand même entre les mains d'un brillant cerveau international.