Des nouvelles sensationnelles

Nous l'avons échappé belle.

Nous avons évité la fin du monde le 27 janvier dernier et aucune information n'a été délivrée à la population pour l'évacuer vers d'autres planètes. David Pujadas s'est tu. Vous direz que c'est bien normal puisque l'évènement fatal qui va nous décimer aura lieu le 21 décembre. On ne manipule pas le destin comme on en a envie.

Un astéroïde aussi gros qu'un bus a frôlé notre belle planète. Il nous rentrait dedans et c'était cuit.

Quand on sait que Xavier Dupont de Ligonnès était au volant, il est clair qu'on ne peut que se féliciter que cet objet céleste n'ait pas dévié de sa trajectoire.

Le criminel s'étant évaporé dans la nature depuis plusieurs mois, quoi de plus banal que de le retrouver à bord d'un engin venu du cosmos.

Mais le pire, le plus dangereux se trouvait sur les sièges arrière. Y trônaient, fières comme des trolls, les banqueroutes européennes de toute la zone cigale, prêtes à tout pour liquider nos économies. La banqueroute française était sagement rangée dans le coffre.

En principe, nous disons bien en principe, car cela reste encore à démontrer, si nous suivons les raisonnements à la mode, en raison de la situation géographique de l'Hexagone, nous sommes dotés d'une tête de fourmi et pourvus de jambes de cigale. L'abdomen est laissé à l'appréciation de chacun. Vos propositions sont les bienvenues.

À l'heure qu'il est, le véhicule de la mort poursuit sa course folle à travers l'espace mais peut nous revenir dans la figure. Il suffirait que Dupont de Ligonnès s'envoie une bouteille de vodka. Demi-tour et hop, cette fois-ci, nous n'y coupons pas.

Le 21 décembre approche chaque jour un peu plus et d'après nos renseignements, entièrements confidentiels, cette hypothèse de bus astéroïdaire n'a pas été envisagée.

Fidèles lecteurs, vous êtes prévenus. Soyez sur vos gardes et inutile de nous remercier. Nous oeuvrons pour le bien commun des amateurs de sensationnel.

Un licenciement est toujours une mesure dramatique pour celui ou celle qui le subit. Même s'il s'agit de sauver la majorité du personnel pour pérenniser une activité.

Les temps sont durs. La crise la plus grave depuis la dernière plus grave frappe à toutes les portes. Personne n'est épargné.

Franz Olivier GIESBERT a décidé de supprimer le bloc-notes de l'illustre Chevalier Béhachel des pages de l'hebdomadaire qu'il dirige. Au moyen de procédés très sophistiqués, on peut désormais mesurer le taux de lecture de chaque page.

Il s'avère que celle du gentilhomme, aux cheveux savamment déployés comme les ailes d'un corbeau qui perd ses plumes et dont le noir de jais vire au gris souris qui s'est roulée dans la poussière, n'est même plus balayée en diagonale par sa petite troupe d'aficionados.

Il n'y a plus guère qu'Arielle DOMBASLE pour la déguster. Au moins cela nous permet de percer le secret de son incroyable minceur. Une page indigeste de Béhachel par semaine c'est un véritable coupe-faim.

Il n'empêche. Lorsque la blonde évanescente a appris la terrible nouvelle, elle a hurlé dans des octaves à exploser le cristal:" Ave Maria, qu'allons-nous devenir? Je n'ai plus qu'à me remettre encore à la musica latina de mon Mexique."

Oserons-nous l'avouer?

Nous ne nous réjouissons pas que la France compte un chômeur supplémentaire car un homme aussi réputé en vaut au moins 1 000 à lui tout seul et fera monter d'un coup les statistiques.

Et c'est à nous que profite le crime.

Franz Olivier GIESBERT nous a suppliés de noircir la page laissée vacante avec nos nouvelles folles, incroyables...mais pas tout à fait fait vraies. Nous n'avons pas eu le coeur de refuser.

Personne ne s'en inquiète. Heureusement, nous sommes là pour nous préoccuper du sort des personnalités qui ont porté haut les couleurs de la France au cours de ces dernières décennies. Ces hommes, ces femmes qui ont presque donné leur vie pour notre pays et que notre mémoire collective, toujours en quête de nouveauté, rejette dans les méandres de l'oubli facile, méritent toute notre reconnaissance.

Qu'en est-il de Bernard KOUCHNER?

Qu'en est-il de Christine OCKRENT?

Heureusement, au sein de notre journal, nous disposons de fins limiers toujours en éveil, toujours en avance d'une information pour vous servir.

De suite, nous vous rassurons. Leur couple a résisté à l'adversité. Ils sont plus unis que jamais. Bernard et Christine sont partis filer leurs vieux jours à Désert les Petits Trous dans le Nord-Est des Ardennes pour enfin renouer avec la vraie vie des vrais gens. Un mode de vie auquel ils aspiraient depuis si longtemps.

Le french doctor s'est installé dans les locaux mis à sa diposition par la mairie qui désespérait de voir arriver un jour un médecin dans la commune. Il consulte toute la journée presque 24 heures sur 24. Toujours disponible, toujours prêt à faire chauffer les cartes vitales de ses clients.

Quant à l'ancienne reine Christine, elle gère seule la rédaction de la feuille de chou du canton, la gazette de la communauté de communes, le bulletin municipal et la missive de la paroisse. Tout est fait main.

Le peu de temps de loisirs qui reste est entièrement consacré à l'entretien de leur rizière personnelle.

Bernard entend bien s'octroyer quelques jours de détente en Somalie où il apportera quelques grains de riz, cette fois-ci, dans la plus grande discrétion.

Vous avez tous remarqué la nouvelle silhouette affriolante de Roselyne BACHELOT? D'un point de vue politique, en ces périodes de turbulence, il est évident que cela lui permettra de se faufiler plus facilement d'un parti à l'autre si nécessaire. Mais là n'est pas le but recherché. Du moins officiellement.

La réalité est tout autre.

L'ex-pharmacienne sait parfaitement que son avenir ministériel est derrière elle et elle prépare donc activement sa reconversion.

Elle présentera son premier spectacle au théâtre Marigny du 1er au 8 juillet 2012. La mise en scène, ce n'est pas banal, est assurée par un docteur en médecine, un dénommé Pierre DUKAN. Roselyne réalisera enfin son rêve. Elle nous fera un show de pole dance.

Pour ceux qui l'ignoreraient, il s'agit d'un sport consistant à tournicoter dans tous les sens autour d'une barre verticale. Et je monte et je tourne et je vire et je m'exhibe.

Nico 1er lui a promis une barre en or pour bons et grippaux services rendus à la Patrie.

Pour le moment, nous ne pouvons vous dire si l'artiste se cantonnera au côté acrobatique de la performance ou si elle se livrera à l'effeuillage plus connu du grand public.

Le petit bonus de dernière minute de notre rédaction, certifié par Squarcini: le monte-escalier de Madame BACHELOT n'arrivait plus à la porter. Il était donc temps d'agir...

Nico 1er piaffe, se roule par terre, pique sa crise. Pour qui le fréquente régulièrement, comme nous, cette nouvelle n'est pas sensationnelle, il faut l'avouer. Mais là, il a trois blondes dans le viseur.

Valérie PECRESSE, toujours pensionnaire au Couvent des Oiseaux encore à son âge, passe son temps à regarder les images de sa première communion au lieu de réviser ses notes. La Versaillaise est convoquée chaque dimanche après la messe pour faire ses devoirs. Rien ne rentre dans sa tête de linotte. Elle ânonne derrière Son Altesse Royale mais elle ne comprend rien.

Restent les deux Lorraines. L'une, Nadine MORANO, crève tous les écrans de France et de Navarre en ajustant des tirs continus de boules puantes sur les caméras officielles du Royaume. Le peuple porte plainte pour détérioration instantanée de matériel audio-visuel avec préméditation. Les socialistes sont frappés en premier lieu. Les autres subissent des dommages collatéraux. Se faire connaître aux Assurances Royales pour remboursement immédiat. Nadine va finir avec un cancer de la protaste. Eh oui, c'est comme ça que ça commence!

L'autre, Valérie ROSSO-DEBORD, jeune pousse aux crocs acérés qui mord la Touloise aux mollets dès qu'elle le peut, grignote tellement le terrain, comme les termites, que bientôt le gruyère sera amené à disparaître car il ne restera que les trous.

Sa Majesté est aux abois et consulte ses sujets pour trouver une solution.

Rendez-vous dimanche prochain au bois de Vincennes sous le chêne de Saint Louis. Arrivez en gueux, inutile de vous mettre en frais pour l'occasion.

Il présentera une synthèse de vos doléances le soir même sur toutes les chaines de télévision.

Ceux qui n'ont plus d'écran suite aux postillons de Nadine MORANO peuvent se rendre chez leurs voisins. Cela recréera le lien social dont le pays a bien besoin.

Privée de son carambar, alors qu'elle apprécie surtout le caviar, Rachida DATI a menacé le Roi. " Je révèlerai tout ce que je sais et même ce que ne sais pas." Notre sire en fut complètement retourné au point de lui réserver un rôle clé dans sa future campagne de séduction. Dommage. Nous aurions su ce que nous ne devions pas savoir.

Deux fonctions primordiales lui seront confiées. Le brigadier qui frappera les trois coups, ce sera elle. Elle annoncera ainsi le lancement du spectacle pas encore commencé mais qui a déjà commencé.

Produit par DJ Mosey (le prince Pierre) sur une musique de Jean-François COPE aux manettes de son clavier Bontempi, l'artiste jouera lui-même sa composition, Sarko le Magicien (c'est le nom de scène de Nico 1er) s'élancera sur une piste éclairée par le lumineux cerveau d'Alain MINC pour nous faire son numéro unique au monde.

Le scénario, entièrement écrit par Henri GUAINO, comme d'habitude, sera pimenté de pirouettes.

Notre Grand Chansonnier alternera les sketches, dont il a le secret, entrecoupés de figures inspirées par le syndrome Gilles de La Tourette.

Rachida sera dans la boîte de l'avant-scène pour souffler à son ancien mentor le texte qu'il n'oubliera pas puisqu'il est hypermnésique.

Elle ignore que notre souverain dispose de cette qualité exceptionnelle et très utile mais pour préserver le peu de prestige qui lui reste, chut pas un mot. La pauvre en serait trop malheureuse.

La rumeur enflait sur la Toile au point de créer un bug plus hénaurme que celui du passage à l'an 2000.

Nous ne pouvions en rester là.

Machin disait que Truc lui avait dit que Bidule le tenait lui-même de Machin.

Ce genre de racontars qui se mord la queue ne fait pas partie de notre éthique.

Aussitôt nous avons lancé notre équipe de googlers favoris sur le coup.

Anne SINCLAIR aurait les yeux marron. Est-ce possible? Est-ce bien réel?

Des années à nous entendre dire que ses interlocuteurs se noyaient dans ses yeux bleu piscine. Des années à crever d'envie d'avoir les mêmes, à être ébloui par ses prunelles hypnotisantes qui nous collaient le museau de 7 à 8 sur TF1 le dimanche soir.

Et ce n'était que bluff, perfidie, mensonge, haute trahison télévisuelle?

Non, nous ne pouvions le croire.

Réunis hier soir en cellule de crise dans nos somptueux locaux, nous fûmes bien obligés de nous rendre à l'évidence face aux preuves par l'image, étalées sous nos pitoyables yeux couleur passe-partout.

Tiens, elle est bien l'infemme de son DS Cas. La femme de l'année 2011 nous a tous abusés avec des lentilles de contact colorées.

De la belle ouvrage. On se bouche le nez, on regarde et au passage on lit car ce blog est trucculent:

http://www.choses.biz/article-madame-anne-sinclair-792890...

Fou? Incroyable? Et surtout vrai!

Nous en sommes à douter de la qualité des fameux pulls. Mohair qu'elle disait? Nylon, oui. Polyester, acrylique...

Ce portrait est bien celui d'un Grec, revêtu du costume traditionnel.

Regardez-le bien en face, droit dans les yeux. Ou plutôt de profil. Faites comme bon vous semblera.

Mais quand la France tombera, rappelez-vous ceci: ce n'est pas le Grec qui la relèvera. C'est une cigale impuissante qui crissera dans ses oreilles...

Que lui arrive-t-il?

La maternité, nous vous entendons d'ici, avec nos micros branchés partout.

Carlita n'est plus ce qu'elle était. Au moins, jusqu'ici, nous avions une belle plante, certes d'origine italienne mais qui faisait honneur à la France aux côtés de notre souverain qui a la démarche plutôt bancale.

Sa moue boudeuse et son air mutin en avait presque fait une aristocrate en porcelaine au point que nous en étions à oublier ses origines roturières.

Mais là, nous sommes submergés par les affres du doute.

Devient-elle vraiment une souillon? Sa peau lissée par son chirurgien brésilien menace de se fissurer sous le poids d'une matière inconnue entortillée autour de ses muscles faciaux.

Son cheveu gras, mal nourri, nécessite un soin intensif et aérien pour encadrer son minois qu'il va vraiment falloir camoufler si on ne peut plus rien faire d'autre.

Quant à sa garde-robe, elle nous laisse sans voix et nous sommes désormais convaincus que le Père Noël est bien une ordure.

Si c'est lui qui a eu l'audace de lui offrir cette serpillère marron couleur excrément de nourrisson que nous qualifierons de camel pour ne pas l'offenser, nous demandons par avance avec toute la solennité qui nous honore au vieux bonhomme de s'abstenir l'année prochaine.

Un reporter frondeur de notre rédaction nous fait remarquer que la reine conseillée par l'entourage de Philippe POUTOU aurait viré tous ses vêtements de luxe pour se mettre en adéquation avec la France invisible qui s'habille chez Discount Serpillères.

En cours de rattrapage intensif d'Histoire de France, normal, elle n'est pas née ici, elle vient d'apprendre l'affaire du collier de Marie-Antoinette. Elle tient à sa petite tête et sa stratégie est de se fondre dans le paysage.

Son objectif: faire peuple.

Ce sera le look du bobo 2012. Une tendance à suivre.

On vient d'arrêter notre Premier Sinistre. Il fuyait à l'étranger. Oui, vous avez bien lu.

Après avoir reçu notre sachet de carambars ATOMIC, l'explosion n'a pas eu lieu qu'en bouche. Elle s'est propagée au cerveau. Les synapses se sont électrifiées, les neurones se sont mis à bouillir.

Notre Roi venait, une fois de plus, de passer le malheureux au barbecue. Côté pile, puis côté face. Plus rôti qu'à l'ordinaire, il était proche de la brûlure au dernier degré.

Tout ça pourquoi? On vous le donne en mille. Nico 1er lui a intimé l'ordre de faire épiler ses sourcils trop broussailleux à son goût. L'imprudent a refusé tout net. La sanction ne s'est pas faite attendre: la torture du barbecue, couramment pratiquée dans les geôles de l'Elysée.

Pour se consoler, oui cette face de carême apparemment imperturbable souffre en silence, il se rue sur nos carambars.

Résultat: ce que nous venons de décrire plus haut. Pschitt. Pas un Pschitt à la Chirac version affaires qui se dégonflent. Non un Pschitt de chez Pschitt, boisson gazeuse d'un autre temps qui faisait galoper les garçons au citron.

Son âme sort de son corps et l'entraîne direct vers l'aéroport du Bourget. Mais ses chaussettes rouges l'ont trahi. L'imbécile, il aurait dû se vêtir en blanc, on l'aurait pris pour le pape et il passait sans difficulté.

Eh non, comme d'habitude, il était habillé en corbillard.

Il a fallu le ligoter pour le ramener de force à Matignon.