Des nouvelles sensationnelles

N'en déplaise à Eva Joly, l'avenir n'est pas qu'aux emplois verts. La récession à perpétuité, le chômage de masse, voilà tout le bonheur que nous promettent notre Roi, sa cour et tous les hauts dignitaires du royaume. Relevons la tête, retroussons nos manches.

Nos experts, qui se sont penchés sur la question et qui suivent de très près l'actualité internationale, s'apprêtent à lancer une formation totalement inédite dans l'hexagone. Formation d'autant plus intéressante qu'elle ne nécessite que très peu heures d'entraînement. Fortement inspiré par le terrible drame que vient de vivre la Corée du Nord, labellisée par l'Actor's Studio, elle se déroulera dans toutes les maisons de quartier de France à partir du 2 janvier. Inscrivez-vous. De très nombreuses embauches sont prévues pour 2012.

Ce nouveau métier de chialeur professionnel, destiné aussi bien aux hommes qu'aux femmes, consiste à se tordre de douleur, à pleurer à chaudes larmes, à débiter des litanies de lamentations. Toute improvisation excessive est la bienvenue.

Gageons que ces emplois lacrymaux ont de beaux jours devant eux.

Ce qui nous permet de souhaiter une bonne année aux nombreux chômeurs qui n'auront plus à fréquenter longtemps le Pôle Emploi.

Prenez vos précautions pour cette fin de vacances. La circulation sera dramatiquement perturbée. Une belle pagaille en perspective.

Bison Futé vient d'être hospitalisé au Val-de-Grâce.

Percevant jusque là avec une acuité exceptionnelle le vert, l'orange, le rouge et le noir, le bovidé préféré des Français souffre d'achromatopsie, pathologie extrêmement rare qui plonge le malade dans une grisaille ne lui permettant plus de distinguer la moindre couleur.

D'une longévité exceptionnelle, due à sa captivité au centre de sécurité routière, Bison ne s'est jamais vraiment acclimaté dans notre pays.

En 1976, les hauts responsables du Ministère des Transports sont allés le chercher au Québec, plutôt qu'aux États-Unis, pour des raisons évidentes de communication linguistique. Le Français, c'est connu, maîtrise mal l'anglais. Green, orange, red, black, vous imaginez le tableau. Encore qu'orange... mais à l'oreille le message ne serait pas passé.

Bison Futé est originaire de Repentigny. La ferme, où il a vu le jour, se situe non loin de la maison natale de Céline Dion. Peu avant son hospitalisation, il avait d'ailleurs confié à l'un de nos reporters que, tout jeune bisonneau, il ne supportait pas les hurlements titanesques de la célèbre chanteuse qui, à l'âge de trois ans déjà, se faisait entendre à cinq kilomètres à la ronde. Pile poil la distance à laquelle on peut percevoir le beuglement du ruminant en période de reproduction.

Essentiellement herbivore, il faut bien reconnaître que Bison a été gavé de farines animales, chaque week-end, chaque chassé-croisé de vacances ou de départs en folie pour cause de jours fériés assortis de ponts. Cela au détriment de sa santé, au nom de la rentabilité et de notre bon plaisir.

Ayons une pensée pour lui qui nous a rendu de grands services. Il serait temps de l'autoriser à bénéficier de ses droits à une retraite bien méritée.

Le Québec se fera sans nul doute une joie de nous fournir un nouvel animal.

Les gens sont stupides. Une groupie de François Hollande lui a offert des fromages, en osmose avec son patronyme, pour les fêtes de fin d'année: edam, gouda, mimolette, maasdam...

Le résultat est là. Le candidat à la présidentielle s'est enrichi de 15 kilos de graisse d'origine néerlandaise.

Cet évènement qui peut sembler anodin est plus grave qu'il n'y paraît.

Tout d'abord, en ces temps troublés, alors que le devoir patriotique nous supplie de produire, d'acheter, de consommer du bleu, blanc, rouge dans le sens vertical, il est particulièrement malvenu d'être astigmate au point d'avoir pareillement inversé le symbole tricolore.

En second lieu, quelle insulte, quel affront pour le pays aux 300 fromages! Il semblerait que notre ambassadeur aux Pays-Bas soit sur le point de quitter La Haye.

Pour finir, doit-on, et la question mérite d'être soulevée et débattue, doit-on, sous des prétextes fanatiques, mettre ainsi en péril la volonté d'un homme qui s'est astreint depuis plusieurs mois à un régime particulièrement sévère?

Il y a fort à parier qu'ainsi rembourré François Hollande ne soit même plus en mesure de piloter son pédalo qui, comme chacun l'aura compris, ne pourra que sombrer au plus profond de l'océan d'abîmes qui nous attend déjà.

Noël rime avec générosité et solidarité. Certes. Mais aussi avec beauté. Le fougueux Galouzeau de Villepin ne peut pas envisager de gravir les marches du palais en solitaire. Pour retrouver l'amour, il met tous les atouts de son côté. Nous signalons aux célibataires exigeantes inscrites sur Attractive World que, selon nos sources, il se serait inscrit sur ce site de rencontres sous le pseudo Clearstream. Information officieuse qui reste à confirmer.

Mais il en est une autre, officielle celle-là, et particulièrement douloureuse qui pourrait empêcher temporairement l'ex Premier Ministre d'afficher son physique avenant.

Profitant des fêtes de fin d'année, il s'est rendu, comme d'habitude, au Brésil, chez son chirurgien esthétique pour effacer les effets du temps. Chirurgien qu'il partage avec Carlita Chouchou, troisième épouse de notre souverain à laquelle on ne saurait trop recommander la lecture de la biographie d'Henry VIII d'Angleterre.

On dit que Carlita aurait parrainé Domi pour profiter d'un implant de pommette gratuit.

Mais venons-en à l'affreuse nouvelle. Le chirurgien, perturbé par l'ambiance festibrazilienne, a confondu les différents produits mis à disposition par son assistante et a injecté du champagne dans les rides du lion du prétendant au trône de France.

Un effet bulles qui le rend encore plus pétillant, c'est certain, mais qui a aussi dégénéré en effet mousse dont, à ce jour, on ne parvient toujours pas à maîtriser la production qui semble intarissable et défigure celui que Bernie Chiraccuse surnommait Néron il n'y a pas si longtemps.

Souhaitons-lui tout de même un prompt rétablissement.

Aussi incroyable que cela puisse paraître, on a retrouvé le père de la petite Zohra Dati après bientôt trois années de recherches infructueuses. La mère, la dénommée Rachida, ex-porte-parole de campagne de Nico 1er, notre Roi mal-aimé, ex-soeur de l'épouse du précédent enfuie peu après le couronnement, ex-gardienne des Sots et de tous leurs homonymes, bien que magistrate mais empêtrée elle-même dans ses propres investigations, avait fini par jeter l'éponge.

Un rebondissement inespéré a permis de mettre un terme à cette douloureuse affaire familiale. Dans la nuit du 24 au 25 décembre, le Père Noël a déposé  dans les souliers de la petite Zohra une attendrissante paire de chaussettes rouges Gamarelli, en laine mérinos, avec ce petit mot touchant:" Ton père qui t'aime à distance." Signé: F. de Beaucé.

Et là, Rachida a recouvré la mémoire. "Bon sang mais c'est bien sûr..."

Il nous est permis d'espérer qu'ainsi la bataille législative sanglante qui s'annonçait dans la deuxième circonscription de Paris n'aura pas lieu.

La magie de Noël est sans limites.

Au petit matin, réunis en congrès exceptionnel à Versailles, à leur propre initiative citoyenne, les sapins de Noël, de droite comme de gauche, dans un bel élan de solidarité nationale, ont pris une décision capitale et irréversible. Ils ont demandé à ce qu'elle soit écrite en règle d'or dans la Constitution.
D'ores et déjà, pour le cas où leurs revendications ne seraient pas satisfaites, ils ont déposé un préavis de grève un an à l'avance. Ainsi la population n'est pas prise en otage et a, devant elle, des mois de réflexion pour pallier cet évènement des plus inattendus.
Le Secrétaire Général de la Confédération Sapine Naturelle, la CSN, s'est exprimé avec la plus grande fermeté:
" Nous en avons assez chaque année d'être enguirlandés. Nous refusons d'être déracinés, abattus dans des conditions indignes au nom de la magie des fêtes. Nous prévenons que nous serons solidaires de nos camarades synthétiques que l'Etat ne va pas manquer de réquisitionner même si leurs fibres émotionnelles sont moins sensibles que les nôtres. J'ai déjà pris contact avec mon homologue de la CSS, la Confédération Sapine Synthétique."
Tenons-nous le pour dit.
Il était en effet grand temps que notre société festive et mercantile prenne en compte la souffrance sapine.

De notre rédacteur en chef. 
Joyeux LURON descendant direct de Blanche-Neige par la branche cadette des Nains.