Des nouvelles sensationnelles

L'heure est à la réindustrialisation du pays. Nous avons voulu jouer les gros malins en ne formant que de brillants cerveaux qui exerceraient leurs divins talents dans le tertiaire. Résultat: plus d'usines. Et les brillants cerveaux ne sont pas si brillants que ça. À force de les lustrer au moindre rot depuis le jardin d'enfants pour ne pas les vexer, nous avons fini par décerner des diplômes de génie sans bouillir un peu n'importe comment, reconnaissons-le.

La mode est autant au réalisme qu'à la réindustrialisation.

Comme le dit Dominique de VILLEPIN, il faut en France des usines d'exception qui produiront du haut de gamme, avec du savoir faire qu'il n'y a que nous qui savons le faire tellement nous sommes doués. Là nous lançons un appel pour savoir de quoi il s'agit...

Notre marque de fabrique c'est le luxe pour riches que l'ensemble de la population ne peut pas s'offrir. Alors nos futurs ouvriers, ils seront luxueux parce que sinon les parents ne voudront pas envoyer leurs rejetons s'esquinter sur une chaîne de production. Des années à bourrer le crâne du peuple en lui faisant croire qu'à la naissance chacun détient naturellement le potentiel de Léonard de Vinci, forcément ça laisse des traces.

Pour monter l'exemple, on va donc reconvertir le pipole en premier dans ces belles usines qui font saliver. Ce sont les moins productifs de toute notre aristocratie et comme ils sont grands consommateurs de produits de luxe, ils connaissent le sujet.

Chef d'équipe: Carla BRUNI

À la chaudronnerie: Laura SMET

À la soudure: Benjamin BIOLAY

À la mécanique: M. POKORA

Au montage: Lulu GAINSBOURG

À la tuyauterie: Christophe MAE

À la fonderie: JENIFER

Et comme nous avons une petite fibre humaniste, nous proposons un job à Mallaury Nataf à la peinture industrielle.

On voudrait nous faire croire que notre roi va déclarer ce soir sur la plus grande chaîne européenne qu'il est candidat à sa propre succession. Ceci est totalement faux. C'est de la désinformation.

Cette nuit, le monarque a débarqué dans nos locaux pour nous offrir la primeur de ses propos. Nous avons beau joindre tout l'etablishment de l'appareil médiatique qui a pignon sur rue, on ne nous écoute pas.

Les quelques privilégiés qui passeront par là seront donc servis en premier. Voilà en intégralité ce que Nico 1er nous a confié:

" Non mais vous croyez vraiment que je vais le quitter mon trône pour le refiler à un type qui a un nom de pays étranger? D'abord, Carlita ne le supporterait pas. Elle m'a épousé pour être sacrée reine de France même si, bien sûr, elle lorgnait du côté de Washington mais rien n'y a fait. Barack est trop accrochée à sa Michelle.

Quant à notre petite Giulia, elle mérite bien de grandir dans les ors et les fastes du palais. Elle est trop petite pour être jetée du jour au lendemain, comme une pauvresse, dans la villa Montmorency du XVIème avec pour seul horizon des vacances obligatoires au Cap Nègre chez Mamie Marisa. Ce serait vraiment trop mal démarrer dans la vie. Pour ma part, j'adore courir à droite, à gauche pour papoter avec les puissants de ce monde. Je vais donc m'employer à écraser davantage la populace. Des salaires de Chinois, ce serait bien suffisant pour me permettre d'avoir un peu plus de pouvoir et faire remonter le pays au moins sur une des trois marches du podium. Cinquième puissance mondiale, ça ne me plaît pas. Je nommerai Patrice CIPRELLI premier ministre, le mari de Jeannie LONGO, il sait y faire pour la médaille d'or.

Je sais que mes fidèles sujets sont sensibles et se feront un plaisir de renouveler mon bail.

De toute façon, s'ils s'y refusent, j'aggraverai encore la crise dans les jours qui viennent. C'est très facile à faire. Bon, ça, c'est du off bien sûr."

Et paf, il nous envoie une tape de pote dans le dos. Le off, nous ne mangeons pas de ce pain-là. Maintenant que vous savez tout, vous pourrez regarder d'un autre oeil sa petite prestation sur TFone.

Bravitant la loi salique, en vigueur dans notre doulce France, cher pays de notre enfance, Ségolène, au nom prédestiné qui sonne comme une pièce d'or, a bien failli devenir la souveraine de notre beau et puissant royaume.

Las, traîne-misère que nous sommes, nous n'avons pas su lui délivrer le blanc-seing qui l'aurait portée au palais.

Dire qu'avec sa foi chevillée au corps, elle projetait de le transformer en une cathédrale ouverte à tous. Il était prévu d'installer les Restos du Coeur derrière l'autel et c'est Pierre Bergé qui devait assurer l'approvisionnement.

Notre basse condition ne nous permet pas d'accéder aux intentions divines du Créateur qui ne pense qu'à notre bien sans que nous puissions bien comprendre les schémas complexes qu'il élabore. C'est pourquoi nous ne comprendrons jamais pourquoi il nous a offert Nico 1er.

Ainsi, Ségolène va devenir bientôt une fille de La Rochelle parce qu'une fille de Lejaby, non décidément, ça ne la tente pas.

Comme la brunette qui pleurait sa rose perdue dans les haubans, elle armera un bâtiment ou plutôt une voiture électrique de chez Heuliez pour partir à l'assaut d'une législative qui la mènera vers un autre destin, loin du Chabichou qui a contribué à sa gloire.

On nous confirme bien en dernière minute qu'elle sillonnera les rues de La Rochelle au volant de la Mia dont elle maîtrise parfaitement la conduite. Une allure royale, jugez-en par vous-même:

http://www.segoleneroyal-meag.com/article-segolene-royal-...